人心是最复杂的，想要完全了解另一个人的心理几乎不可能。看过全部的答案，都在说前任心里还在乎的共同特征。
似乎都忘了一个难点：人会口是心非！前男友可能心里仍然在乎你，但他表现出来的状态却是让你感觉他不爱或不在乎了。
听起来挺复杂的，对吗？
那些表明前男友还在乎你的特征，或许并不能帮你解答困惑。你仍然会有很多疑问，无法判断他说的是真话还是假话。
虽然有很多问题没有答案，但我会尽量尝试帮你解答下面这些特殊情况。
如果他说不爱你，真的不会在乎你吗？
世间没有绝对的事情，并不是所有的答案都是非黑即白。如果他说不爱你，这并不意味着他一定不在乎你。
这听起来很不符合逻辑，都不爱了还会在乎吗？
事实上，前男友在分手时对你感情确实正在逐渐丢失。这通常让你无所适从，我知道你会感到难过。
但请你冷静一下，这并不意味着他不在乎你了。这只能说明，实际情况与他的预期不符合，仅此而已。
人类天生渴望安全感和神秘感，虽然这两者是处于对立面，但并不妨碍人们在人际关系中追逐它们。
刚开始你跟前男友恋爱时，你们之间的一切都会令人兴奋。这是因为你们的预期得到实现，所以你们会“爱”上彼此。
但随着时间推移，荷尔蒙的影响降低，理性思考开始占据上风。你们的关系开始逐渐稳定下来，这是每段关系必经的阶段。
然而对前男友来说，这种稳定意味着缺乏神秘感，不再让他感到新鲜和兴奋。而他追求那种全程浪漫的感觉，因此他会开始觉得自己“不爱了”。
事实上，他的真正意思是说：“这段感情的发展跟我预期不符合，我不喜欢这样的感觉，我需要新鲜感。”
这并不意味着他不在乎你了，如果你懂得经营，能满足他的需求，那他仍然会在乎你，仍然会关心你。
前男友说一切都结束了，他还会在乎你吗？
前男友会对你这样说：“我不再爱你了”“不要再跟我说话”“我们再也回不去了”“一切都结束了”“我再也不想见到你”等等。
你刚开始听到这样的话会很着急，感觉很绝望。直到跟前男友复合，才会意识到他说的这些话并不代表什么。
每当有女生问我，前男友这样说是什么意思时，我的答案是“你的前男友相信他‘当下’所说的一切”。
当情绪高涨时，理性思维能力会偏弱。如果你的前男友跟你说“一切都结束了”，那只是当下的意思，并不代表未来也会如此。
2002年诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔·卡尼曼教授提出峰终定律(Peak-End Rule)。他认为：人的大脑在经历过某个事件之后，能记住的只有“峰”（高潮）和“终”（结束）时的体验。
分手后，当前男友最终所能记住的只有消极体验，他当然不想再重蹈覆辙。但是几个月后，他默然回首，因为他记起恋爱高峰时的积极体验，这段关系中最激动人心的时刻。
积极的观念和时间可以改变消极的观念，这也是为什么一开始前任很绝情，可当你使用正确挽回策略时他的态度会开始转变。
如果前男友不理你，那是不会在乎了吗？
前男友不理你的情况下，很多挽回的女生会很焦虑。她想知道“能再收到他的信息吗？”“他说需要空间，到底是什么意思？”“他还会愿意跟我说话吗？”等等问题的答案。
很担心前男友不在乎了，担心他不爱了，你们不会再有联系。
实际上，这并不一定就是如此。这个问题会涉及原生家庭的影响，以及形成的四种不同的依恋类型。
童年时与父母的关系，对未来的社会和亲密关系具有深刻的影响。换句话说，你与照顾者的早期关系为你成年后建立关系奠定基础。
这意味着在天性和养育的模式上，依恋类型更受养育影响。
Bartholomew提出四种依恋关系：
安全型——对自己很有信心，以至于价值不由外在所定义。在感情上很容易接近他人，不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。并且不会在乎前任是否回来。
痴迷（焦虑）型——希望在亲密关系中投入全部的感情，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。最强迫，最紧绷的依恋类型，会将自我价值和情感幸福托付给前任。
恐惧型——和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。
疏离（回避）型——容易疏远和情感上回避别人，害怕与某人过于亲近，避免太深的情感依赖。
而90%想挽回的人偏向焦虑的依恋类型，大多数焦虑的挽回者正在吸引着回避型的前任。
大多数人会产生一个误解，前任不理她是因为前任不在乎了。但是从依恋类型的角度来看待这件事，能够得到不同的见解。
焦虑的依恋类型往往过于敏感，对修复问题过于执着。如果不立即回复，那可能会短信轰炸或电话连环call。
但这是男人很讨厌的事情，因此会本能地忽略、回避或不理睬。从这个角度来看，前男友不是不在乎你，而是想摆脱你带来的压力。
如果前男友说从来没爱过，还会在乎你吗？
有个学员的前男友在第一次分手时，曾跟她说：“我从来没爱过你”、“我不像以前那样在乎你了”“我们没有未来”等等。而在第二次分手时，他也用了类似的理由。
第一次分手，她使用了挽回策略让前男友重新回来，所以她发现前男友的“没爱过”并非表面意思。但是第二次分手，她开始怀疑他是否真的“没爱过”。
因此在第二次分手后，她想找回自我，决定放下他。有趣的是，当她前男友看她变得更好，而且好像真的要离开时，居然开始纠缠和挽回。
对她表达自己有多爱，告诉她自己本意并非如此，乞求她复合，甚至直接到她家挽留等等。这些行为足以表明问题，他还很在乎她。
所以如果你的前男友说从来没爱过，那并不意味着他就一定不在乎了。通常他说没爱过，最有可能的意思是对当下的感觉不满意。
如果前男友对你很生气，还会在乎你吗？
爱的反面通常不是恨，而是冷淡。这一点你需要牢记。
分手后可能会出现一些糟糕的情况，比如前男友有时表现得像个混蛋一样，有时会生气地把你赶走，或许他还说很讨厌你。
与其面对真正的原因他会感到痛苦，不如通过将责任推卸给你来分散注意力和痛苦。
每个人都有自私的一面，都会趋利避害。如果我们将情况视为别人的错，那我们就可以避免悲伤、羞耻或恐惧。如果我们觉得自己是正确的，那我们就不会专注于痛苦。
因此，如果你的前男友对你很生气，那也有可能是因为太在乎而导致不高兴。否则，他不会生气，不会有任何情绪波动。
如果前男友回复很慢，是不是意味着他不在乎了？
为什么他会对你发的信息回复很慢？这种情况下，想挽回的女生通常会变得很着急，然后说一大堆“真心话”。
前面我已经提到，大多数想挽回的人属于焦虑依恋类型，而大多数前任都属于回避依恋类型。
当某人具有回避的依恋风格时，他会因为在情感上与别人亲近而感到不舒服。因此回避型依恋的人，通常会更着重考虑“独立性”。
假设你过去因为焦虑，有过以下这些情况：
当他没有快速回应时，你会沮丧并且做出冲动行为；过度发送短信给前任；通过文字暴露自己情绪的不稳定；乞求前男友回来；过度道歉。
当回避者在你的短信中看出你的焦虑时，会在心里对你产生严重的负面预判。
你可能会以为他在心里为你贴上标签“疯了的前任”，但实际上更可能是标记为“不独立，对感情的需求太强”。
因此，他会尽量避免跟你互动。这种情况下应该怎么办呢？
其实回避型的前男友，只有在确定你已经往前看，并且没有感觉到你对他还有感情需求，才有可能想起你。
他会觉得终于摆脱了恋爱中的所有感情负担，这使得他能喘口气并且有时间回顾你们的美好时光。
如果你的前任已经对你产生负面预判，对你回复比较缓慢或不回复，那确实说明他现在可能不太在乎你。
这就需要足够的时间和舒适的氛围，才有可能重燃他们对你的爱火。通过挽回策略布局，消除他内心的戒备和负面预判。
如果前男友有新欢，还会在乎你吗？
如果你的前男友已经有了新欢，他可能会在乎你吗？他会再关心你吗？
这种情况取决于他是否进入反弹关系，而根据我的总结，进入反弹关系平均需要持续五个月。这意味着你想挽回并且取得成功，需要花费的时间会比一般情况更长。
那怎样才能判断他是否还会在乎你呢？
当他有新欢时，与你交谈的次数越多，表明他在跟你的关系中越高兴。换句话说，即使他与新欢在一起，但仍然跟你聊很多，表明他对新欢不太满意。
因此，这里有个关键的影响因素：前任与你聊天的次数越多，他对新欢的满意度就会越低。
如果前男友不肯给你承诺，还会在乎你吗？
遇到不愿意给你承诺的前男友，确实挺让人头疼。本来你以为两人聊得如火如荼，毫无疑问可以进入到下一阶段，开始引导复合。
但真正走到那一步时，却发现他不愿意给你复合的承诺。尤其是他在你这里来来去去，那他可能是享受单身，只想开心。
在这种特定情况下，他在乎你吗？在我看来，他有在乎但可能没那么多。
他更重视自己的独立性，甚至可能希望找到比你更好的人。这种情况对挽回有利的是，他还在寻找，而且目前为止他找不到更好的人。
根据亲密关系中的相互依赖理论，影响男人做出承诺的要素有：①满足；②替代方案；③投资；④稀缺性；⑤紧迫感；⑥损失厌恶。
而在我的观察中，前男友不愿意做出承诺主要是因为挽回的女生不敢放手。导致前男友理所当然，不会害怕失去，也没有要做承诺的紧迫感。
如何分辨前男友是在乎你还是利用你？
可能他正在关心你，但你无法分辨他是真心实意，还是只想跟你上床。当然还有一种情况，他的关心并不掺杂任何目的，只是纯粹的问候。
当你的前男友对你做某件事时，背后会有什么意图吗？
荣格有一句话：“如果你无法弄清楚某人在做什么或为什么那么做，那么只需看看结果即可。”
假设你跟前男友聊天，进展比较顺利，然后他说：“我想你了……”或“我开始觉得跟你分手是个差错的决定……”等等。
但是在他说完这些好听的话后，总是想要跟你发生关系。这种情况下你认为应该相信什么？
那些好听的话但实际上没有任何意义，或总是试图让你去做尚未准备好的事情？
你应该有答案了吧？因此，如果你发现自己开始怀疑前男友的意图时，将荣格的那句话应用到你的情况中，你会得到你想要的答案。
