在婚姻里，变化不可怕。
一个会变的男人，才有资格当一个好老公！
我知道，有很多女人都信奉“真爱永不变”，最喜欢抱怨的就是老公在婚前婚后大变样，总觉得婚后男人对自己不如以前好，在她们的想法里，老公的性格最好用胶水固定住，这样才叫靠谱。
这样想就是搞错了。
没有一个女人真能忍受完全不变的伴侣。
打个比方吧，假设你的老公在婚后，依然像婚前一样对你，保留刚刚相恋时的热情，你会觉得很享受，对不对？
可如果真的什么都不变，同时也就意味着这些：你们之间永远不会变得更默契；你的小习惯他都不会记得；你换了喜好和兴趣，他还是照旧对你；你说过一百遍的你最讨厌的生活习惯，他还是不会改；他永远像年轻时那样冲动幼稚，不会顾虑你的感受……
你大概会生气地要求退货。
你会大吼：我想要的不变才不是这样子！坏的方面，当然是消失更好啊！
看吧？你想要的不是不变，而是让男人变得更好。
变化是一柄双刃剑。
一个人可以变得更坏，当然也可以变得更好。
放在亲密关系里，变化的走向就是由两个人共同操纵，你的一举一动也可以对伴侣产生莫大的影响。这一点其实是你的优势，意味着哪怕只有你一个人先觉醒，你也有力量去改善这段关系，有机会成为关系的主导者、掌控节奏的那个人。
懂得这个道理，你就能很轻松得出结论了。
怎样面对婚后老公的变化？你也跟着变，引导他向你希望的方向改变呗！
但光是这么说，估计有人还是理解不了，那接下来我就举几个例子，教教大家具体去做时，能用上哪些方法。
01积极的言辞
在遇到婚姻问题时，很少有女人会坐以待毙，我知道，你们都或多或少尝试去改变现状，却大部分时候都失望而归。
她们会说：“我当然要求过他改掉那些坏习惯！但他就是不听呀！这总不能怪我吧？我看我们家是没救了！”
这些女人下意识认为，都怪男人婚后变得越来越不听话，明明婚前他们也没那么固执，怎么婚后就不撞南墙不回头呢？
很多时候，真的不怪对方不听话，只能怪你不会说话。
在中国家庭里，家长们常会说一句话来解释自己苛刻的批判：“我是关心你才骂你呀，你看，我怎么不骂别人家的小孩？”
在这样原生家庭里长大的孩子，也无意识中将这种沟通模式内嵌入自己的亲密关系里，越是亲近的人，反而越会冷言冷语。
在恋人时期，男女双方可能还有些不好意思，有些事不愿撕破脸，可在结为夫妻之后，就什么也说得出口了。
可是你会发现，你骂得越狠，对方一定更不愿意听你的，你白白发了一通脾气，除了气到自己以外，什么作用都没有。
原因很简单，没人愿意被嫌弃自己的人逼着、被迫去做事。他们知道，就算自己做好了也得不到表扬，只会被视为理所当然，如果出了什么纰漏，反而还要多挨一顿骂。
既然如此，那还不如拖延着不动作，什么都不做，也就什么都不会出错了。
不幸福的伴侣在交谈时，往往表现出消极情感，抱怨自己的另一半、贬低对方的人格，而这种不良沟通的情形越多，双方之间的关系就越糟糕，形成了螺旋向下的恶性循环。
你听过那个太阳与北风的寓言故事吗？刺骨寒风没法让路人脱下衣服，温暖的阳光却可以做到，在夫妻相处时，道理其实也是一样的。
没人不爱听好话。
大家都希望自己的魅力被伴侣赏识，表达爱意的举动被另一半察觉、夸奖，想要对方在这段关系里表现出满足感。
心理学研究发现，让人们做出改变的最快捷手段，就是让他们觉得自己是被喜爱的。就算是同样的改进建议，如果提出的人对他们表现出正面情感，建议也就更容易被接受。
当你的伴侣听到肯定的言辞，也会受到鼓励，更愿意为了让你开心而去做些什么。
当然，你也别以为沟通就是无脑夸夸那么简单，更不是要你用口头的奉承话来支使另一半。
真诚的肯定需要同理心，你必须先理解对方，才能真正从另一半的角度来看问题，提供对方所需要的情绪价值。否则再怎么夸，也只是马屁拍到马腿上，适得其反。
最需要注意的是，千万不要以夸奖为借口，向对方施加压力。
举个例子吧，有个男人在公司获得了晋升机会，他有一定优势，可惜突然空降另一个很有希望的竞争者。
那段时间他一直为此烦恼，在家中也流露出一些情绪。
他的老婆得知后，在家中常常激励他，说他一定能竞争成功上位。
但男人越听这话越烦躁，最后和老婆大吵一架。
他说，老婆根本不懂公司架构和他的业务，怎么能断定他就一定可以成功呢？不过是些苍白无力的漂亮话。
在外忙了一天之后，他回到家里只想好好打游戏放松，或者看看书充电，不想每天听对方唠叨这些，还让他感觉老婆只在乎自己能不能升职加薪，把他当成了赚钱的工具人，根本不关心他自己怎么想，说到底，男人并没有那么在乎这次机会。
他的老婆也很委屈，我又不是说你坏话，怎么你还生气了呢？
这是因为，如果你鼓励的事情并不是对方真正想要的，那反而会是一种施压，在对方听起来更像是责备：我都鼓励你了，你为什么还是做不到？
这种空虚的“鼓励”表达的不是爱，自然没有效果。
积极的鼓励也要走心才有作用，口头肯定不是目的本身，而是一种沟通方式。
你要用这种方式来表达这些内核：我想理解你的内心，我在意你的想法，我愿意和你一起努力，我相信你的能力，让我们一起成为更好的人。
这才是肯定真正的意义。
02共同的梦想
在婚后的变化中，被人抱怨最多的一项，大概就是乏味吧。
很多人会说，婚后激情不再，爱情让人痴迷成狂的魔力消失殆尽，难道结婚真的是爱情的坟墓？
科学研究已经证明了，不是这样。
那些厮守一生的夫妻，即便在结婚十年之后，看到彼此的照片时大脑内的多巴胺富集的奖赏中枢仍然会被激活，和他们当初热恋时一模一样。同时，与哺乳动物中一夫一妻制以及承诺有关的脑区也更为活跃。
当爱情变得沉闷无趣时，确实会产生种种问题，但夫妻之间也可以通过努力来避免这种状况。
七年之痒不是婚姻的必然结局，而是一对疏于经营的夫妻自己酿成的苦果。
我的朋友圈子里有一对夫妻，他们有一个共有的储蓄账户，无论哪一方有了外快收入都会投一些进去，攒得差不多了，就两个人一同休年假去心仪的地方游玩。在存钱的时候，两个人会自然而然地讨论下一次的目的地，一起查资料做攻略，手机里推送了旅游的信息广告，也会凑到一起，你一句我一句，开心地聊上半天。
我从没见他们之间有什么单调呆板的气氛。
这对夫妻维持感情的秘诀，就是拥有一个共同的目标。
很多小家庭容易闹矛盾的原因，就是两个人对过日子都没什么打算，得过且过，自然觉得空虚无聊，因此一遇到什么不顺，就会相互找茬，久而久之就消磨了夫妻之间的感情。
现在很多网友会将夫妻形容为“组队”、“队友”，对于一个队伍来说，共同的目标是必不可少的，不然就成了到处乱闯的无头苍蝇。
有了梦想之后，你们之间的无聊和倦怠，才会在共同前进、寻找解决方案的过程中，不知不觉地自行消失。
在爱情发生伊始，我们当然可以享受新奇感，但是我们不能永远依赖荷尔蒙迸发自动带来的激情，生活需要我们自己去不断寻觅，找到能触动心弦的新体验。
当然，这不是说每一对夫妻都要学着我的朋友那样策划旅游，对不同的人群而言，能让他们感到快乐的事物都是不一样的，重点是两个人都要有意识地思考，尽快确立共同的目标。
人生路途漫长，共同梦想就像一座灯塔，能帮助夫妻二人修正路线，这样才不会走着走着，就走散了。
03学会调节分歧
除了平淡带来的沉默之外，婚后的变化还有一种形式：无处不在、起源于一点鸡毛蒜皮小事的争吵。
有很多夫妻都被这种情况折磨得心力憔悴，家不再是一个温馨的避风港，而成了随时会擦出火花、引发爆炸的火灾现场。导火索还无处不在，谁多在沙发上赖了几分钟没去洗碗，浴室里忘记清理的头发，刮风下雨天没收回的衣服，都会让一些夫妻吵得不可开交。
男女双方都非常困惑，明明相恋时没有这些麻烦，怎么结婚了，矛盾却变多了？
两个人生活在一起，必然发生矛盾，可分歧并不是非得以争吵来终结，很多时候，吵架根本没有帮助，反而把夫妻感情搅得一团糟。
这都是因为他们不会用正确的方式来交流诉求、调节分歧。
伴侣之间的沟通，要点在于理智、准确、详细，最重要的是就事论事，不能扩大战场。
在这里，我教大家两条法则：
①孤立事件描述
每一次讨论，双方一定要牢牢抓住眼前发生的事实，你不能把八百年前对方得罪你的陈芝麻烂谷子的事也给翻出来，也要监督对方不要把讨论转化为对人格和品德的批评。
你们一定要确保，你们谈论的事实是可以处理的，不要说些“你为什么总是不做家务”之类过于概括、笼统的发言。
②第一人称陈述
夫妻双方都要学会明确表达自己的感受，用“我”来开头，这也有助于你们辨别自己的情绪。
例如，你可以说，“我现在挺难过的，因为我做过的家务都被忽视了”，但绝不要说，“你怎么从来都无视我的贡献？！”，这就成了对另一半的指责，你的注意力就被转移了。
夫妻两人都准确地讲出自己的意图，可以帮助你们理解对方的感受，也就不容易由于误解和迁怒而争吵了。
我相信，很少有伴侣是完全冷血、不体贴对方的，绝大部分夫妻都是普通人，没那么人渣，也没那么圣母。
很多吵架都是源于沟通不良，夫妻两人要么说不清楚自己想要什么，要么不能冷静地倾听彼此的需求。
说了这么多，其实我最想告诉大家的一件事还是：我们没必要害怕变化。
自始至终，婚姻里的每一个人都在变化，接受改变才是创造幸福婚姻的秘诀。
在成长的过程中，不同的阶段里，我们总是在慢慢变化，从幼稚到成熟，从怯懦到无畏……一段成熟的亲密关系，必然时刻处于变化之中，我们只有不断调整自己和另一半的相处模式，才能不断让关系变成两个人都觉得舒服的状态。
不变化的婚姻只是一潭死水，变化的感情才让关系里的人能携手共同奔赴幸福。
