嘉待情感尝试帮助女性朋友了解男性心理、解决婚恋问题。
这一方面确实是因为女性朋友对于文字内容的需求更高、更有阅读的耐心，另一方面也是来源于我个人的咨询经验——
男性来访通常情绪反复的状况较少，更偏好行为疗法，着眼于解决眼前的单一问题，更少对情感体系、认知思维部分的深度内容产生兴趣。
不过说实话，很多男性朋友只是不爱把自己关于情感的想法诉诸文字与言语，他们真要抱怨起来，对咱们女性的数落也多着呢！
我已经不止一次听到我们的男性学员说，现在的婚恋风气对男人来说太不公平了！
比如说他们经常会看到我们各平台内容下有很多评论都说让女性自立、对男人存一分保留之心，让她们“少爱男人、多爱自己”；另一方面但凡男性朋友要点什么建议，许多女性就会告诉他要疼女朋友、宠爱妻子……
谈起结婚他们就更是压力山大，女方要房子车子、工资上交，有些女性甚至要求“绝对宠爱”：“爱我就不会舍得让我做家务、带孩子。”
所以我有不少男性来访（尤其是较为年轻的男士）常对我感叹现今婚恋环境对男人多不友好、让他们多么累，女人们还认为这是天经地义的事……
丑话说在前头，我最不喜欢拉偏架，所以我既不会煽情说女性有多不容易，也不会强词夺理帮男人找借口。
如果你最讨厌看一些公正客观地“真相”，建议你现在就关掉本文，换个爱煽动情绪的地儿找人抬杠吧~
理性人与理性人最相投，咱就和留下来的理智派朋友们论论这个理：为什么现在中国男人谈恋爱结婚都那么累？
男人谈恋爱结婚的累，对应的其实是女性怀孕育儿的累。
女性婚后越累，男性婚前就越累，男性婚前越累，婚后就越躺平。
男性视角中婚恋的“累”，本质上是对女性的价值补偿。
也可以说，中国式婚恋和中国式大学一样，严进宽出。
高考累不累？考进去后还真那么累吗？
男人累不累？关系稳定后轻松得如临仙境吧！
一、严进宽出的婚恋模式
所谓的“严进宽出”、“宽进严出”，是一度非常流行、用来总结国内外大学差异的说法。
国内的大学自然是严进宽出，我们高中的很多学业内容（尤其是数理化）有些比国外大学里的专业内容还难。
高考更是千军万马过独木桥，想进大学，特别是好大学，真不容易。
很多高中生天不亮就起来学习，学到天黑作业都不一定写得完，应届生实在是太苦太累了。
但真进入大学以后呢？还有晚自习、“晚晚自习”吗？
咱们这儿大学生基本是革命靠自觉，学校的实际要求无非是上课点点名（还不是门门课都点）、把专业科目考及格、完成论文就能顺利毕业。
国外（尤其发达国家教育质量过硬的）大学就恰好相反，是宽进严出。
许多世界级名校录取（本地）学生的要求并不高，大部分地方没有高考一说，只要身体素质不错、高中作业平均成绩中上、有平时参加社会公益类课外活动的记录、申请大学时个人简历写的还行就差不多了。
但在这些地方想从大学毕业，要遭遇非常严格的试炼——学业研究、平均成绩、小组活动、项目设计、社团贡献、毕业论文，样样要求细致且严格。
另外，国外大学的学费大部分普通人都负担不起，许多年轻学生还没出社会就扛上了沉重的助学贷款。
国外这些大学生的苦和累，不比中国高考应届生强几分！
发现了吧，国内国外的大学模式，和各自的婚恋体系多像啊！
对西方发达国家有一定了解的朋友应该知道，国外婚恋自由度是很高的，父母不干涉婚姻（同样也并不会为子女成家立业、带孩子等提供太多助力）、年龄、经济条件、家世出身、职业是否体面甚至连性别在很多时候都不是问题，只要关系双方乐意，谁想恋爱结婚都不难。
“宽进”的条件，是“严出”——在这样的前提下，大部分西方人期待爱人是自己的“灵魂伴侣”，两人能维系较高的爱情浓度，相互有着极强的处理问题、调和矛盾的情商和能力，夫妻间对甜蜜感与舒适度的要求极高……
但凡相处质量差了些，婚姻完整性则备受威胁。
而国内的婚恋也是“严进宽出”吧？
大家谈恋爱都挑剔得很，女生对男朋友要求多多，正如我们某些男性来访所说：不少女孩要求男方态度低微、讨好女方、对女方温柔体贴，她们还干涉或嫌弃男人的穿着打扮和日常爱好。
另一方面，中国大部分男性的择偶标准和国外比起来难道不也严格得多？女方年纪大不行、有婚史不行、有孩子更不行，再严格点的，连有性经验都不行。
有些男性朋友们还说在感情里“女方只要坦然享受就行，甚至可以一作到底。”
可大部分女性在实际进入恋情或婚姻后，真能享受到这样的待遇吗？
有多少年轻女孩抱怨男友把自己追到手后情感降温，自己永远在和他痴迷的游戏、和他的哥们儿抢占时间？
又有多少已婚女性此刻正在经历家庭丈夫的缺位，即便满心愤懑哀怨，手上的家务一刻没停、养育孩子照顾老人一项不落？
残忍点讲，中国男性婚恋后半程感情路大多越走越宽，那份被筛选、被提要求的“累”不过是“宽”前必经的“严”！
正是因为客观现状是大部分女性在确认关系后，面临着更低的“婚恋议价权”、更少的话语权、更高的生育风险、结束关系会付出更大代价……
所以女性“把丑话说在前面”、在关系确立前对男性高标准严要求等做法才形成了一定的风气。
害怕恋爱后你不再对她上心，才在答应做你女友前要你今后对她“百依百顺”；
担忧婚后你不顾家不管娃甚至不专一，所以她婚前要房要车，提高你的沉没成本，让她至少多一些安心、多一份筹码守住这个家。
我有位朋友也这么干过。
她和老公年纪不小了，老公体谅她的身体，让她早点生孩子，她却对老公提出了极严苛的要求。
她说自己只管怀孕和哺乳，孩子出生后她除了喂奶外，换尿片、哄睡、夜里照料等等一点照顾的活都绝不动手，让老公和婆家人包干。老公若不同意，她就不答应生。
其实以我对她的了解，她实际上是一名充满母爱的女性，根本就不可能做到她所说的“啥也不管”。
她之所以会提出这样的要求，就是抱着“严进宽出”的信念，她认定如果不在一开始把条件定得高高的，孩子出生后自己哪还有谈条件的“资本”呢？
而且如果老公接受不了眼前的“严”，他之后指不定“宽”到哪、甩手掌柜到什么地步了呢！
作为男性朋友也许你想埋怨，说这难道不是矫枉过正？
这当然是！
但男人每承受一分“过正”的压力，都来源于女人确实在感情里受了太多冤枉罪。
物极必反，恰恰是因为许多女性的情感状况糟糕到极致，才总想为自己平反。
部分女性朋友对于情感过于绝对的要求和言论，不过是在表达她们害怕真实的情感生活会让她们经历无数不公与痛楚。
不管是磋商谈判还是情感博弈，往往是现实中越吃亏的一方，才越在乎在舆论上占优势。毕竟生活已经让我们如此隐忍，嘴巴上还不让我们演演“爽文”吗？
在这一点上，男性朋友们背地里得了便宜偷着笑就行了，明面上就别卖乖了。
二、男女对立的本质，是缺乏信任
有一说一，要在网络上谈论起男人和女人谁更累，话题要么会演变成比惨大会，要么会升级为相互指责。
男人哀叹自己辛苦劳累、总被挑剔、挣钱养家还得不到两句好言语；
女人怨念男人不够成熟、拒绝沟通、只顾自己快活、家事全靠自己。
可男人的累，是女人造成的吗？女人的苦，又是男人强加的吗？
我又要说点不中听的大实话了：众生皆苦，人活着就是历劫，是受苦受难，不论男女咱们能做的都不过是苦中作乐。
既然都是在苦海浮沉，最优解当然是找个好队友同舟共济、相互扶持呀！
为什么偏偏大家把男女对立搞得甚嚣尘上，一谈到情感问题大家就开始条件反射般地先拿对面性别开刀呢？
说白了，还是男人和女人彼此缺乏信任，总觉得对方只有坏心坑自己，没有善心爱自己、缺乏能力帮自己。
那在亲密关系中，男人和女人怎样建立信任？
四大顶级战略咨询公司之一麦肯锡有个信任公式：信任=可靠性×资质能力×亲近程度/自我取向。
可靠性也不用多解释了，遇事你靠谱吗？对方情绪不好时你有积极安慰吗？出现矛盾你有用心解决吗？
你越可靠，爱人越信任你。
亲密关系中的“资质能力”有点像是我们常说的情商和过往历史，在过去两人感情经受考验的时候，你是妥善解决，还是逃避、无能狂怒、破罐子破摔？
你一直以来处理问题越妥当，表现出的情商资质越强，爱人越信任你。
亲近程度也很容易理解，你和爱人关系好吗？情感质量高吗？两人越熟悉、越了解、越甜蜜，彼此就越信任。
年轻女性对于自己瞧不上的男性，当然把自己的择偶要求说得高上天，真对着自己爱到心坎上的男友，人体贴撒娇都来不及！
已婚女性同理，丈夫疼爱自己，婚姻恩爱美满，丈夫就是她的天，说什么她都愿意信；老公天天给自己找不痛快、把家事琐事烂摊子全丢给她，她信你个鬼！
你跟对方关系处得越好、彼此越亲近，爱人越信任你。
而自我取向，是指你眼里只有自己，还是真正尊重他人？
爱人是我们最亲近的人，当我们真正尊重对方时，假以时日，对方没理由感觉不到。人也都有互惠精神，对方往往比你想象中更急切地想要回馈这份对自己的尊重和认可。
但如果你眼里只有自己，在感情中吝于付出、锱铢必较、生怕吃亏、绝不妥协，那么爱人只会戒备你、嫌弃你、疏远你，毫无信任可言。
自我取向越偏向考虑对方快乐与否的人，越被爱人信任。
讲到这，男人和女人为什么把婚恋关系搞得这么“累”，我也说清楚了。
不搞男女对立、彼此信任的办法，今天也教给大家了。
最后想说，婚恋关系和大学体系何其相似。
国内国外大学系统之所以有“先宽”还是“先严”的差距，背后的原因也很容易解释——高等教育是有限资源，是“进阶”产品。
咱们人口众多，所以把门槛设在前面，筛选高级人才进入大学；西方是只要你有求学意愿、经济条件，不分年龄、不必高考人人都可以去读大学，但大学学府总归还是把前面高中没做的筛选补上了。
反正不管先严还后严，想拿大学文凭的人，使的力差不多守恒。
志在考入985、211的学霸们，从小学累到大学毕业；对婚恋质量体验有高要求的男男女女，经营感情的智慧和行动也偷懒不得一分。
好的情感关系从来不是相互厮杀、争权夺利，而是同声同气、携手并进。相爱的两人一起努力把“幸福”这块蛋糕给做大，就不愁不够分了。
