在咨询工作中，我发现遭遇配偶出轨的学员，他们不少在咨询初期都有类似的“强迫行为”：
他们不厌其烦地向咨询师反复描述出轨爱人方方面面的表现及特征——
这个时候ta说了这句话、那个时候ta做了那个表情、ta在这一刻那一刻是不是这样想的那样做的、ta和第三者会不会……
他们深陷在给对方“打分”、寻求某些“婚姻真理”的执念之中——
问我对方是不是“渣”男/女、出轨是不是只有零次或无数次、原谅对方是不是等同于纵容ta、一次出轨是不是终身上瘾……
这些强迫行为及思维的背后藏着这样的信念：一个人既然会出轨，那是不是说明ta本性恶劣、道德沦丧，从‘根’上就坏透了？
如果是这样，我怎么能原谅一个“人渣”呢？
从根源上来讲，他们担忧疑虑的是同一个问题：一个背叛婚姻的人，到底值不值得我原谅ta？
其实这本身就是个陷阱问题。因为在99%以上的情况下，要不要原谅对方的背叛仅由“你能不能原谅”决定，和背叛方“值不值得”不相干。
再说得直白一点：原谅爱人出轨这事，没有ta值不值得，只有你够不够格、适不适合。
Ta多好、多“值得”，你也有不原谅的自由；ta再“渣”再“烂”，你要原谅别人也不该拦着（也拦不住）。
其实稍微有点同理心的人都能理解，如果可以选择，谁也不愿遭遇出轨背叛的伤害，因为那实在太疼、太痛了。
更残忍的是，很多时候被出轨方自己伤口都还没来得及包扎，就不得不面对要不要原谅对方的抉择，这更是太苦、太难了。
被疼痛和苦难包围，你想不明白、做不出决定，因为你不知道对方到底是好人犯错，还是人渣现形。
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所以你希望最好他身上有什么明确线索能让你一眼“看透”，掂量出ta几斤几两、判断出ta到底是不是“绩优生”、“潜力股”，是否值得你咽下这口气、抚平自身伤，再给ta一次机会。
比如说ta对第三者动心了吗？ta真心悔改吗？ta求和的态度够诚恳够低微吗？
ta补偿我的行为合格吗？ta这样做那样想是加分还是减分？ta的种种想法、样样行为，达到了让我原谅ta的及格分数线吗？
……
发现了吗？在原谅这事上谈“值不值得”，才是最大的思维陷阱！
这等同于是把要不要原谅的主动权交给了背叛方，岂不是很荒谬？
对方出轨背叛，要不要原谅是“原谅方”的主观意愿，仅由被伤害的那个人决定！
即便“背叛方”从前今后做得再好，原谅方坚决不肯原谅也无可指责；反之在旁人看来背叛方再可恶，只要ta的伴侣愿意或只能选择原谅，也不干别人什么事！
理清了“原不原谅”和对方“值不值得”关系不大，咱们再来说说你够不够格、适不适合原谅。
01你够不够格“原谅”？
01对方没有被原谅的需求
被出轨、被背叛、被伤害当然是痛苦的、是本不该发生的事，对方也绝对应该受到谴责。要是论个对错出来，那肯定是你更对、对方更错！
然后呢？谈完对错以后呢？
看客爽了，你再该怎么办呢？生活总是要继续下去，那些轻飘飘讲话的看客，有人会站出来替你受苦吗？
正因为生活本身是很残忍的，所以才有“人要搞清楚自己的定位”的道理。
被出轨方在谈要不要原谅之前，也只能先问自己一句：对方需不需要我的原谅？
老实说，真的有不少人在出轨被发现后，压根没有回归家庭的需求。
他们要么并无改过之心，要么压根不准备改、不在乎你怎么想；要么破罐破摔，告诉你ta早就想离婚了，出轨事实既然被发现了，就绝对不想回头跟你过了！
防杠声明：以上仅描述客观状况，绝无合理化或为该行为找借口的意图！
“原谅”是自上而下的行为，如果你们的婚姻对ta来说一文不值，对你来说“原谅”也就太过奢侈。
对方都不想跟你过了，ta管你要不要原谅ta呢？
这种情况下，你把心思都放在考虑自己要不要原谅ta上是不现实的，赶紧从“假高位”上下来，做些更接地气、更能落地的打算吧！
你应该考虑的是自己还要不要挽救这段婚姻，如果要让对方的感情回到你身上，需要做些什么；若是决定离婚，后续又要怎样保护自己的情感心理健康，以及在经济、孩子抚养权等等事项上为自己争取最佳权益。
02你没有不原谅对方的资本
原谅或不原谅都只是一个念头，做出决定本身只需要一瞬间，没多大点事。
可为什么那么多人在原谅和不原谅之间反复横跳，犹豫不决——一会想着坚决离婚、一会又心软想留下？
很多时候，这是因为自己没有不原谅对方的资本。
然而我们非常擅长给自己找借口，摆事实讲道理说不是自己不想走，而是种种困难不让自己走。
有人说，自己多年家庭主夫/妇，收入基本靠对方，不原谅生活质量会降低；
有人说，我怕寂寞、不想孤独终老、说不定换个人更糟糕；
有人说，男/女人都不是好东西，婚姻全是混日子，躺平认命算了；
有人说，我是为了孩子有个完整的家才原谅ta……
人最难做到的事情就是对自己诚实、直面自己的弱点和缺憾。
如果自己低收入、怕寂寞、太软弱、情绪化、没韧劲……又哪有谈要不要原谅对方的资本呢？
对方心里太清楚你没有不原谅ta的能力，你潜意识也明白“原谅”对自己来说才是综合益处最多的选择。
这样的原谅不是你给ta一次机会改，而是ta给你一个台阶下。
所以我总在告诉大家——人都有自保的本能和自益的智慧。
在出轨要不要原谅这事上，当事人听从自己的本心、多为自己打算，旁观者多帮忙少评判、尊重他人的选择。
真遇到问题的人，我想告诉你网上那些事不关己的口嗨，你听听就算；
而不曾经历此等痛苦的看客，若你真在意他人幸福，就别动不动就把“赶紧把垃圾丢出门、还原谅个啥？”等类似的言论挂在嘴边。
02你适不适合“原谅”？
博尔赫斯在《永生》中写道：“我一连好几天没有找到水，毒辣的太阳，干渴和对干渴的恐惧使日子长得难以忍受。”
多妙的句子啊，描述出在“干渴”之后，还有更可怕的“对干渴的恐惧”。
遭遇出轨背叛也是如此，许多人不是没法“原谅”，而是怕自己抵御不了“对原谅的恐惧”。
如果我们生活在闭塞年代、或是人们的寿命极其短暂朝生暮死，婚姻中的背叛又算什么？原谅或不原谅又有何难？
今时今日选择原谅背叛过自己的爱人，并不难在你本性是否“宽容”上，而难在宽容之后的那些困扰。
原谅ta以后，你害怕自己会承受反复的情绪折磨，离又舍不得、合又不甘心，你担忧自己扛不住这样的心理冲突；
你还要承受那些所谓“新时代男/女性绝不退让”等言论的冷嘲热讽，你不知道ta们说的是不是有道理、自己是不是做错了、以后会不会后悔……
你也许会因此得出自己眼里揉不得沙子、你原谅不起、原谅不了、不适合原谅的结论。
总的来说，适合原谅的人到底需要哪些特质？
我在这里简单列举几条，有需要的学员可以对照看看：
1.和爱人感情基础好，实在舍不得放下这段感情；
2.抱有开放的态度，愿意去理解人的复杂性，不能一竿子打翻一船人。客观看待出轨究竟是对方有品质问题还是婚姻本身运转出错；
3.不冲动、不暴怒，能够放慢速度做决定，接纳犹豫不决的自己，不急着原谅，也不忙着离婚；
4.具有较强的自我感受体察力及情绪排遣力，不喂养激烈情绪（不论是积极或消极情绪）、不“失控式”发泄情绪；
5.婚姻成本较高，不管是经济收入、双方在一起的时间长度、彼此了解相爱的程度，还是孩子对出轨方父母的情感深度，双方情感及经济羁绊越深，原谅越有可能是“更优解”；
6.有较坚韧的性格，不仅能原谅，更能直面“对原谅的恐惧”，勇敢应对情绪刺激，化悲愤伤感为行动力。
……
我知道，你想说这太不容易了！看来那些不痛不痒的人说得对，这么苦这么难我还原谅ta干嘛？
我从未否认走出背叛痛苦、选择原谅的艰难，但那些人没告诉你的是：在绝大多数情况下，不原谅更难！
很多时候决然转身是人前潇洒、人后受罪的举动——别人羡慕你的洒脱，但没人替你承担后果。
所以到底什么样的人，才适合不原谅？
第一，你拥有不原谅对方的资格。（具体参照我第一部分讲到的是否够格原谅对方）
第二，我只能说你再回去看看前面对适合原谅的人提出的6条基本要求，其中每一条你不仅能做到、还可以做得更好！
选择原谅，你可能会得到的“收获”历历近在眼前——最终和自己爱的人重修旧好、给孩子再一次幸福的机会、不用在最受伤的时候最寂寞；
而选择不原谅的目标，都离得较远——独自应对孤独、自力更生给孩子幸福（情绪控制不好你给孩子单方面的爱都很难，更别提补上对方那一份了）、培养自身兴趣爱好让单亲生活充实起来、提升自我价值及自身吸引力、积极寻找新伴侣、处理好新家庭之间的关系……
种种种种，这里头哪有比原谅更容易做到的事？
并且在绝大部分情况下，再婚人士都比初婚人士更重现实轻感情，再次幸福的难度大概率只会比原谅及修复和原配关系更高。
最后，给大家讲个有趣的真实事件吧。
九几年时，美国有位女士被某私人机构颁发“守贞奖”，因为她年近40仍是处女之身，还有5万块钱奖金呢！
该机构由一群“处女情结”严重的男性建立，他们设立这一奖项的目的是让更多男人得到女性的“性爱独占权”。
讽刺的是，这位女士在获奖致辞中说自己根本没“守贞”，她不过是从小敌视男性、根本无法忍受和男性亲近，所以不仅至今仍是处女，她一辈子也不会和男人发生关系。颁给她的这个奖，应该叫“厌男奖”才对！
没错，人很容易在追逐“纯粹”和“完美”的过程中本末倒置，导致最终得到的结果与自己的初衷相隔十万八千里。
私人机构的男性以为推崇女性守贞，会让他们更易获得独一无二的“性资源”，没想到最后胜出的是压根不会提供“性资源”的女性。
许多遭遇背叛的苦主也以为怒甩不忠爱人能彰显“正义”，让自己从此走向人生巅峰，最终却是因一时冲动滑落更痛苦的深渊。
面对背叛你的爱人，与其问对方值不值得原谅，不如问自己有没有资格原谅、又适不适合不原谅。
值不值得是哲学问题，但原不原谅是个生活问题。
婚姻和家庭不是哲学院，再巧妙的思辩也无法让你醒来的每一天过得快乐。
想把日子过好，还是脚踏实地的问问自己想要什么、能做什么、哪里还能提高……
最终走过这一生，你的原谅是否“值回票价”，你比谁都更明了！
