经常会有遭遇老公出轨的女性来访问我：不管自己怎么问，老公都不肯说出自己和第三者之间的事情，他们是不是对第三者余情未了？是不是就是想保护第三者？
我会告诉她们：
大概不是，他们更有可能是出于保护自己、保护婚姻、保护妻子。
很多人会以为男人的“绝对坦诚”是他回归家庭、真心修复婚姻的必要条件。
实际上，要是男人真把和第三者之间的大事小事全盘 “老实交代”，往往这段婚姻也快分崩离析了。
一、男人为什么不说？
说点不太“正确”的话——
对于绝大多数普通人来说，隐瞒比诚实可难多了、累多了、费心多了……
细想想，出轨方回归家庭诚实交代细节不是很“轻松”吗？
回想下自己说了什么、对方回应了什么、两人又一起做了些什么……
说难听点，这不就是出轨者把爱人当“树洞”用吗？
坚决不肯谈的门槛反而更高。
出轨方首先需要顶住被出轨方不断逼问细节的压力、控诉ta不肯诉说的坏心思、你不说我就拒绝和好的“威胁”……
“死守秘密”这么吃力不讨好，他们干嘛要干？
大概率正是因为他们不仅真心在意婚姻的存续，更幸运地保留了一定的理智。
从我经手过许多出轨问题的个案经验来看，我可以负责任地告诉你：
夫妻俩越是把出轨方和第三者的故事翻个底朝天，两人之间的情感裂痕只可能越深、被出轨方的情绪问题越严重、对方回归家庭的心意只会越不坚定、两人修复婚姻的难度也越高。
他对你细细描述自己对第三者讲过的情话，你想起他曾经也对你说过、两人也去过同一家餐厅……
你们之间情感裂痕怎么会不更深呢？
他告诉你自己跟她亲密的每个动作每个细节，你难道不会夜夜连梦里都看到他俩身体交缠的画面……
你的情绪又怎会不越来越趋近崩溃呢？
他一遍遍回忆和复述那段不堪经历，“偷”的禁忌感在重述的过程中越来越回味无穷，而你的状态又越来越差，大哭大闹、质问他怎么可以这样、情绪一上来就拿离婚相逼……
他又怎会不生出几分犹豫，怀疑自己是不是该放弃呢？
说实话，这样的诚实他给起来不难，但你承受得住吗？如果你真的想修复婚姻，又是否考虑过你们的关系经受得起吗？
总有人会说：既然想弥补错误，出轨方毫无隐瞒和盘托出才有“诚意”！
问题是，你到底是指望他把诚意都放在“老老实实甩锅”上，还是希望他在“不想失去你们的婚姻”这事上更有诚意？
你有没有想过，什么样的人才会把自己的出轨细节和盘托出？
我不严谨地随便列举几种：
1.遇事不沉稳，出轨被发现后慌乱无比，丧失思考能力，你问什么他说什么；
2.目的性极强，只要不离婚你让他扯啥都行，以为你问他答就能讨好你；
3.缺乏情绪韧性，顶不住你追问的压力；
4.没什么耐性，不想“长期作战”，希望借由交底敷衍过去；
5.甚至觉得自己出轨的快乐“余味绕梁”，不介意“分享”给你一起品品。
自己犯错不咬紧牙关自己扛，反而把自己当树洞帮自己卸下心理重担。不论他“实话实说”的出发点是什么，最终的结果都是让你陷入更深的阴影、将你们的婚姻置于更危险的境地……
这种不动脑子的诚意，真的是你想要的吗？
但凡一个男人还有点思考能力，对婚姻和爱人多少有些深层次的在乎，也不大可能把他和第三者的前情后续一股脑往妻子那倒。
二、女人为什么想知道？
对于有幸不必经历这一切的人来说，真的很难想象被出轨会给一个人带来多么深刻而难以痊愈的创伤。
所以才会有那么多人一听说男人不忠的故事，轻飘飘一句“这种还不离留着过年？”带过，完全没有意识到自己正在二次伤害遭遇背叛的当事人。
越是爱过的人，越明白谁又真那么容易“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”？
有一定婚姻阅历的人，哪个又不是和伴侣在实际生活层面重重羁绊，离婚甚至可能会让自己的正常生活完全停摆？
被背叛的当事人不想离、离不开，却又忘不掉、好不了。
我知道，其实你也不想问，毕竟谁会愿意听自己老公和另一个女人如何纠缠？
你大概是实在没有别的办法了。
也许你试过强颜欢笑、试过卑微求和、试过理性思考自己的问题、试过让两人感情升温、主动伸手修复婚姻；
又或是你试过哭闹责骂、试过羞辱贬低、试过任性妄为让他使出浑身解数补偿你、少数人甚至试过打击报复……
而你发现这些都没用。
你还是会胡思乱想、脑海里还是会浮现出他们两人在一起的画面，夜里睡不着觉；
你还是控制不住自己的情绪，一会暴躁易怒，一会低落哀伤，今天恨他恨到牙痒痒，明天又心软想原谅 ……
于是你以为自己迟迟没有好起来是因为你还缺乏足够的信息，害怕自己对情况的了解不够充分，无法判断他会不会再次骗你。
所以你告诉自己：如果我再多了解一点，比如说把他和第三者的情况问个清清楚楚，心就终于能够安定下来了吧！我就终于知道该离还是该原谅了吧！
首先从逻辑上推导，他和第三者之间的一切细节属于过去，但他会不会再次骗你的事实只存在于未来，用过去的信息预测未来，准确性难以得到保证。
更重要的是，一个人潇不潇洒、做决定时果不果断其实和信息量多少关系不大，而是得看ta的心理能量充不充沛。
如果你被背叛的痛苦压得直不起腰来，心中伤痕累累，即便是把他俩的关系弄得再清楚，你还是会心乱如麻、继续犹豫不决；
但如果你的心理创伤得到痊愈，情绪恢复正常水平，找回了自身价值感、重新认可自己，那么就算你对第三者一无所知，也不影响你信任自己的判断和选择，不管是离还是合都能做出最有利自身的决策。
我理解你为什么想知道他和她的一切，但也请你更疼惜自己、照顾自己、接纳真实的自己。
你想知道的事情也许会伤害你，而你任何时候都可以选择放过自己。
三、他真的不是为了保护第三者吗？
我知道，即便说了那么多，你还是想这么问。
严谨地说，每个人的情况不同，凡事也没有绝对的。但就我多年心理咨询的从业经验来看——大概率真的不是。
最简单的事实是，难道什么都不说就能保护第三者吗？
妻子都能发现出轨事实，第三者的身份又能被他藏得多安全？
男人坚决不肯讲，妻子要是特别豁得出去，把事情越闹越大，身边真没人提供信息吗？认真查哪有查不出来的？
真正的“行动派”也远没有大家想象得多，有多少妻子真会去和第三者面对面、找她麻烦、闹得一塌糊涂？
而且对第三者这么有“保护欲”的男人，难道不会拦着妻子去找第三者的麻烦吗？真这么在乎第三者，男人又有什么必要向妻子求和，不如干脆离婚跟她过好了！
成年人的故事里多得是委曲求全，大部分人也都怕羊肉没吃到还惹一身骚，很多时候第三者根本谈不上需要保护，男人没必要白忙活。
男人对自己的出轨细节三缄其口主要是为了保护自己、保护婚姻、保护妻子。
保护自己是本能反应：“我怎么能跟老婆讲那个女人的事？她绝对不会放过我的！”；
保护婚姻是核心目的：“说得多错得多，我不能失去老婆孩子还有这个家，一定不能讲！”；
保护妻子是出于感情：“是我亏欠妻子、她知道越多伤得越深，还是别说了。”
也许你会觉得说来说去还是男人自私、老谋深算，始终把自己和婚姻存续放在妻子之前。
而我恰巧想说的是，女人想从背叛痛苦中走出来，又何尝不该学学男人的这份“自私”呢？
如果你总是先爱自己，是不是会有更强健的身心，帮你更快走出情感痛苦？
如果你总是先满足自己的需求，是不是也会在婚姻中少一些忍耐、少一些辛苦、少一些怨念？
如果你能更加以自己的目的为导向，是不是更不容易对对方有过高期待和要求，因为你自己就爱自己爱得够够的，他的爱是锦上添花而不是雪中送炭？
你在他面前也更自在、更自我、更随心，因此更有魅力、更值得尊重？
再说得戳心一点：
男人不保护自己，不在乎婚姻，一切以你的要求为准——你问一句他答十句和第三者的遭遇，最后是不是坑了你、坑了婚姻、坑了自己？
男人为了保护自己、保护婚姻，于是咬紧牙关死守秘密，最终的效果却是心疼了你、保护了你。
一个人本就应该懂得先爱自己、先满足自己的需求，反而才更不容易好心办坏事。
最后想说，被出轨有多痛始终都只有当事人自己知道，也只有ta自己扛着。
不论他人如何、不论婚姻存续与否，有没有人爱你、爱得够不够到位……好好疼爱自己、照顾好自己、学会满足自己的需求，是每个人一生都无法逃避的功课。
当你能照顾好自己、能自我抚慰的时候，要不要了解男人和第三者的细节、对方不愿说的出发点是什么，其实都没有那么重要。
重要的永远是我们自己。
