经常会有人问我“老师，夫妻之间已经不再信任彼此，不再沟通了，婚姻是不是走到尽头了？”
其实在这个问题的背后，还藏着很多的隐藏信息。
先来看这个问题的基本盘：
夫妻之间不再信任、不再沟通，双方没有联结，你认为这样的关系很没意思，是不是证明婚姻无药可救了。
这是明线。
但还有些东西，是你没有描述出来的暗线。
大家可以跟着我一起来分析一下，因为说实话，这个问题讲出了大多数中年夫妻“凑合过日子”的常态，如果你能够从中得到启发，找到新的契机的话，你们的关系还有很大的希望得到修复。
暗线1：你压根没有想清楚自己想要什么，处在关系的灰色地带
如果你现在想好了，这段关系确实走到了尽头，那么你现在的关注点应该是：
“我该怎么快速走出痛苦，下定决心离婚？”
“结束一段婚姻关系，需要做好哪些准备？”
“我该怎么和对方讨论财产分配、和抚养权的问题？”
如果你现在发现你们的关系，只是平淡大于了激情，琐碎大于了甜蜜，仍然有可以改善的余地时，你更会提出更具体的问题：
“老夫老妻之间失去了激情该怎么调整？”
“怎么和不爱沟通的伴侣沟通？有哪些技巧？”
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“夫妻之间该怎么修复信任危机？”
因为一个想好了自己要离开的人，这时候会拎着对方的重大过错不放，根本就不会怀疑这段婚姻的意义在哪里，而是急于走出眼前的痛苦。
就像连饭都吃不上的人，是不会挑食的，只有家里有米有粮的人还会去埋怨这碗饭不好吃了，我要想办法吃上更好吃的饭。
一个想好了要继续过日子的人，这时候也会聚焦眼前的困难，想办法去克服。
而你恰好是处在两者之间的“灰色地带”，哪一种决定你都做不出来，你希望旁观者能给你一个看似完美的答案，帮你作出决定，告诉你这段关系到底要还是不要。
可是这是你的婚姻啊，是你的人生啊，你真的要在这么大一件事情上面不负责任，让别人替你做决定吗？
暗线2：两个人擅长当“鸵鸟”，但是不擅长解决问题
不再信任，不再沟通的背后是什么？
是曾经你们甜蜜过，两个人之间有说不完的话，有足够的理解和包容，可是现在这些都变了。
那么导致现在这个状态的原因是什么呢？
我结合过去的经验，猜测了几种可能：
①也许是对方欺骗了你，你们没有及时地修复信任危机，让你现在总是忍不住猜忌对方，可时间久了，对方就不愿意配合了。
②也许是你们虽然同住一个屋檐下，但是却过着截然不同的生活，一方为了生存压力在拼事业，一方为了家庭稳定在照顾老和小，然后两个人无法都无法理解对方的辛苦，有了任何情绪也懒得和对方讲，觉得讲了ta也不会懂。
③也许两个人是“冰山”和“火焰”的结合，一个总想沟通，另一个总想冷静，一个性格焦虑，另一个性格回避，两个人的思维和沟通总是不同频。
这样分析来看的话，大家不难发现，经营关系这件事不可能是某一个人的责任，而是两个人都没有成熟地解决问题的方式，才导致这段关系渐行渐远。
第一，你们之间没有“结合点”：
你从来没想过，两个人发生变化的契机是什么？如果希望对方改变的话，理由是什么？如果没有充分的理由，那你就要尊重双方的差异，找到一个同频的结合点。
第二，你们之间没有“利益点”：
你现在觉得伤心的地方在于，你对眼前的状态很无力，而对方也似乎不愿意在婚姻里投入更多的付出，比如ta觉得冷暴力无所谓，ta只要没有对不起你，你就不能提太多的要求。
那么，你如果想要继续把这段关系维持下去，对方不配合的话，会有什么后果？
如果你不想继续下去了，你有没有底气拥有更好的生活？
而不是，一没有原则去“守护自己的婚姻”，和对方建立更多的“结合点”。二没有正确地引导对方，让对方根本没意识到问题的严重性。
暗线3：你进入了“隧道视野”，开始否认幸福
现在网络上有很多非黑即白的言论，看到出轨的人就说：“这样的人不可能悔改！别给他任何机会！”
看到思考婚姻的人就说：“这世界上哪里有真爱？要不是为了孩子我早离了！”
这就导致大家在婚姻发现问题的时候，很容易进入到“隧道视野”的世界里，在一条又黑又长的隧道里，你只看到了痛苦，你看不到其他任何可能性，你把逃离这段关系当成了唯一的希望。
你现在只看到了过去温情的回忆，认为只有从一而终的婚姻才值得努力，要想办法把眼前的疏离、冷漠、怀疑都像垃圾一样扔掉。
可是人与人之间的关系往往分不出对错，这世界上也不存在没有问题的婚姻，这恰恰是给你们双方出了一个难题，如果能够闯关成功，那么今后的日子就会更加顺利，如果轻易放弃的话，那么再遇到下一个人也许还会重蹈覆辙。
我不是在危言耸听，而是一个在婚姻里遇到了某些难题，就认为婚姻没有了意义的人，说白了只看到了婚姻的缺点，否认了自己有创造幸福的可能。
并且当你抱着这种消极的看法时，你的婚姻就真的会走下坡路，就像心理学上经常说到的“自证式预言”一样，你越是觉得对方不爱你了，你越是会怀疑对方，那么对方在你的猜忌下真的会开始远离你。
你越是觉得这段关系走到了尽头，就越是懒得反省和改变，那么对方也会和你一起摆烂，让这段关系真的变得无可救药。
也就是说，大家在看待婚姻的时候，一定要透过现象看本质，我分析到了这里，也把明线和暗线都说得很清晰了，接下来的事情就好办了。
毕竟我作为一个资深的婚姻家庭咨询师，如果连问题复盘都没有理清楚的话，那就轻易地劝和或劝分也太不客观了。
如果你也有上述的情况，现在也正在进退两难中，我非常建议你按照我接下来讲的方法去做，不仅会让你解决矛盾的内核，还能重新打开婚姻的另一种相处方式。
A、寻找夫妻间的差异，用一致性解决问题
首先我要澄清一个误解，很多人都认为两个人在一起的时间越久，就越无话可说。
其实和时间没有太大关系。
核心是你怎么看待婚姻这件事，如果你把对方当成了生活的全部，视作是自己的私有财产，那么就会有强烈的占有欲和控制欲，想要去改造对方。
双方不是平等、协作、互助的关系，那么时间带来的就是反抗和冷漠。
所以想要破局的关键，就是要找到双方都能接受的方式，找到差异背后的一致性。
老师总结出两个核心的步骤：
第一，在思想上达成共识：
比如，我还是拿刚刚举过的例子作假设，老公非常上进，老婆整天带小孩，埋怨对方不顾家。
这个例子背后的一致性就是，为了这个家更好更和谐，只要双方冲着这个目标努力，老公能理解到老婆的付出，老婆能认可老公的努力，那么就算彼此之间相处陪伴的时间不多，这个差异也不会影响到两个人的感情。
第二，在沟通上放慢节奏：
我发现现在有很多人，只要闹了一点不愉快，就会开始自责，怪自己心直口快，怪自己不会沟通，怪自己的改变没有用，最后两个人的关系依然不愉快。
但是事实证明，你越是埋怨自己，你的自信心就越不足，越是没有改变的动力。
其实亲密关系的双方就像一面镜子，当你挥手的时候对方也会跟着挥手，当你拥抱的时候对方也会回你一个拥抱，只不过你现在只是抬起了手，还没开始行动，就急着泄气了。
当你不能用一个正向的进步来引导自己的时候，你会觉得做什么都没用，但其实只要你认真地复盘一下，就会发现，这一次冷暴力的时间也许比上一次更短，这一次的沟通时间也许也比上一次更长。
这才是一个改善沟通模式的良性循环：先发现问题——尝试改变——鼓励自己，看见自己努力做好的部分——结果就会越来越好。
B、放弃“摆烂心态”，调整对婚姻的标准
你之所以会觉得婚姻走到了尽头，是因为你对目前的情况不满意，一想到未来几十年都要重复下去，难免会失去信心。
你开始有了自我觉知这是一件好事，但是如果你的想法和行动画不上等号，就必须调整对婚姻的标准了。
李银河老师说过的一句话：“人的幸福分为3个因素，第一个是物质生活上的圆满，第二个是精神世界上的丰富，第三个是人际关系的和谐。”
如果你现在的确感受不到爱意了，那就干脆重新定位，找到婚姻里能够让自己享受到幸福和快乐的方向，去抓大放小。
要是觉得两个人之间失去了信任，那就提升情商想办法挖掘ta的真实需求；
要是觉得现在的关系太乏味，那就刻意地制造一些小惊喜增加趣味；
要是觉得夫妻关系就是在搭伙过日子，那就多展示自己的魅力，重新找回关系的激情......
大家之所以会在婚姻里抱怨着不满，又舍不得离开，说到底还是把期待放在了不可求的人或事上，就好像你现在想建一座房子，连地基都不稳，却渴望它能永远不塌不晃，这显然是不实际的。
所以话又说回来了，到底什么才是婚姻的尽头呢？
这个答案看你如何定义，你要是光想不做，那么耗下去的婚姻也只会更加寒心。
我经常会强调说，人与人的关系始终是流动的，不管你们是从亲密变为陌生，还是从疏离到重归于好，你想要达到什么样的目的，都取决于你在这个过程中，用了什么方式来引导对方。
你要是学习的多，情感策略用的好，你的引导力就更强，婚姻的方向也会由你把握。
