学员问：
老师，我想听你谈谈如何理解“分手见人品”？
嘉待情感老师：
所谓分手见人品，见的不是一个人的善恶，而是一个人的强弱。
就像当潮水褪去总能看清谁在裸泳，当关系破裂也总能看清谁更懦弱。
不要以为懦弱的唯一表现就是哭哭啼啼、卑微讨好，很多人承受不起、无法面对自己的脆弱时，就会用很多不同的防御方式企图掩饰脆弱。
而一个人掩饰脆弱的技巧越拙劣，就越容易引人反感，让分手中的伴侣突然感受到出乎意料的恶意，最终喜提人品差的标签。
很少有人意识到，人品这套评价体系本质上也是慕强的，只不过它慕的这个强不是世俗意义上的财富值，而是一个人内在的核心力量值。
所以古人有云，君子坦荡荡，小人常戚戚。坦荡荡是需要极大的内在核心力量做支撑的，而大部分普通人对人对事时，难免陷入左右为难、局促不安的状态。
那么，内在核心力量的判断标准是什么呢？
不是看谁口才更好、声音更大或者谁更嘴硬，而是要看他面对人生重大变故时的姿态，看他是否能够接纳危机状态下或脆弱、或无能、或不堪的自己。
越是变故期，越是考验一个人的吃相，不论这个变故是自己主动触发的还是被迫承受的。
所以我们不仅相信分手见人品，还相信患难见真情。
面对重大变故时能宠辱不惊、保持体面的人总能收获更多尊重，而崩溃离谱、上蹿下跳的人则会被人批评嫌弃，看看现在大家对大S和汪小菲的两极评论就懂了。
分手意味着一段亲密关系的解体，对于曾经深陷其中的人来说，那种滋味不亚于骨肉分离。在这种分离焦虑的压力下，什么花架子都不管用了，你能依赖的只有自己内在的核心力量。
因此，内在核心力量弱的人就会丑态百出，一旦被别人抓住一些吃相难看的把柄，自然就被贴上了人品差的标签。
其实，人品差到底差在哪呢？是差在不够善良吗？
我觉得不是，据我观察，被诟病人品差的人，大多都差在无法接纳自己的无能和脆弱。
你说他是坏人吧，好像又不至于；你说他是好人吧，又实在夸不出口。如果非要形象概括，可能用“爱作死的loser”要更贴切一点。
所以，人品差的人往往也是最拧巴的人，特别爱做让人恼火的事。
比如有些人明明不爱了、甚至移情别恋了，但是不想承担责任、害怕当关系中的坏人。
于是各种冷淡对方，甚至故意激怒对方，让对方受不了了主动提分手。这就属于分手见人品中最常见的冷暴力分手和甩锅式分手。
再比如有些人明明不想分手，却压抑内心的不满勉强答应，事后越想越不甘心，于是反复纠缠对方求复合，甚至求和不成就翻脸，要么口出恶言诋毁前任，要么以热恋期的私房话相要挟索要赔偿。
可不管恶心人的花样怎么变，究其根本，还是因为无力面对危机与变故，企图用这种损人利己的方式获得内心短暂的安宁罢了。
而对于被前任恶心到的人来说，也是不愿意深究这个人品差背后到底意味着什么的。
毕竟是爱过的人，把对方的无能和脆弱看得太清太透，自己也难免膈应，会忍不住想自己当初为什么爱上这样一个人？
真是有眼无珠……
所以，关于分手而起的纷争通常也仅止于人品好坏的讨论。两个当事人，一个不想深究，一个不敢深究。
最后，希望看到本文的所有人，都能拥有处变不惊的内在核心力量，懂得如何体面自洽地应对分离。
