上次有位学员问我：老师，您为什么说出轨的人大多数都会后悔？您是自己出过轨吗？
我自己没出过轨，但作为一个和许多出轨者做过咨询的心理咨询师，我的个人感想真的是几乎凡出轨必后悔！
只不过每个出轨者真心愧悔的时机不同、后悔的表现也不同！
一、一个人什么时候会后悔自己出轨？
一个人后悔自己出轨的时间节点大致可以分为3个：
1.出轨发生后立刻后悔
2.出轨后果显现时后悔
3.不需要再出轨后后悔
1.出轨发生后立刻后悔
通常出轨发生后立刻后悔的人，基本上都是冲动出轨者。
这种情况通常出现在出轨方和原配伴侣本身没有太严重的情感矛盾，婚外诱惑更多属于突发事件，而非蓄谋已久。
是，我不否认绝大部分出轨都是“始于微时”——出轨方和第三者酝酿调情、暧昧拉扯，双方欲拒还迎的情绪被喂养得越来越激烈，打破禁忌的冲动越来越强，两人一触即发，情感张力撑不住时才“终于踏出那一步”。
但冲动出轨情况现在也越来越多了。
现在网络社交发达，拉进了陌生人之间的关系——有些人没想那么多先约上了“附近的人”，出轨电光火石之间已然发生；
有些人自身条件优越，被诱惑是常事，也许是哪天一时软弱没守住底线；
还有些人被工作或环境影响，社交关系复杂、身边人出轨背叛不足为奇，看着别人不行正道，自己跟着跟着也把路走偏了……
对于冲动出轨的人来说，如果他们本身婚姻质量不差，原本和爱人之间有着较为深厚的情感链接，大多在一出完轨后便觉得后悔。
他们会自责，认为自己不该向诱惑投降。
并且对于这样的出轨者来说，他们可能在被爱人发现自身出轨事实前就自行结束不轨关系，默默让此事翻篇。
还有一种出轨后立刻后悔的情况则正好相反——出轨方和原配爱人的关系已经差到极致，ta后悔的是自己没有早点出轨！
出轨变成了ta面对真实的“导火索”，ta意识到自己的婚姻早已名存实亡，而自己对于情感与身体满足原来还有渴求，除非婚姻现实牵绊太深（夫妻间财产深度捆绑、顾忌孩子成长环境等）这样的人大概不会将出轨问题隐藏太久，只想快速结束极度糟糕的婚姻。
2.出轨后果显现时后悔
大部分人都是在什么时候为自己出轨这事后悔的？都是在自己要为之付出代价的时候！
前面说到，冲动出轨还是少数，毕竟没有那么多人“有资格”在不经意间被人诱惑，脑子一热就背叛了爱人，大多数人还是因为“立于危墙之下”，有一天墙终于倒了下来。
擦边球打着打着，就射门了呗。
而出轨本身总是会给人带来刺激感、新鲜感，以及突破禁忌时那种惴惴不安却又欲罢不能的矛盾爽感。
在重重情绪冲击下，人是顾不上后悔的。
可一旦出轨被爱人发现，出轨方受到情绪惩罚、经济制裁，面临离婚危机、爱人带走孩子分走财产的现实打击，他们又怎会不后悔呢？
“后悔”这种情绪本身就来源于一个人认为自身收益和代价不匹配，出轨的收益无非是一时情绪和生理快感，但婚姻会让人付出的代价往往很高，事前想不清楚的人，在惩罚落到头上时那份糊涂劲也醒了8分。
在这一点上每个人情况不同，毕竟每个人的婚姻代价千差万别：
和爱人关系越好的人，越怕失去对方，ta也就越后悔；
越在乎爱人的人，看到爱人因自己出轨痛苦万分，ta很难直面对方这份情绪煎熬，ta也就越后悔；
（是的，在乎爱人的人也有可能出轨。）
和爱人实际羁绊越深的人，越付不起离婚的种种代价，ta也就越后悔；
爱人越懂得让出轨方付出代价，出轨方当然也就对自己犯下的错误认识越深，ta也同样越是后悔。
3.不需要再出轨后后悔
还有一部分人因为出轨而最终离婚，后来或是独身、或是和出轨对象（或他人）再次进入婚姻。
对于这样的出轨者来说，他们已经不需要再出轨了，婚姻都没了，和谁在一块也算不上出轨了。
这份后悔要么来自于“被迫单身”的孤独感，要么来自于ta发现长期关系最终总会面目趋同，不会游泳的人换了个泳池仍在溺水。
我已经不记得有多少因出轨离婚后的来访告诉我他们认为出轨“不值得”。
有人在离婚后和第三者的关系变得索然无味，即便结束不轨关系苦苦向前妻/夫求却惨遭拒绝；
有人和第三者走在一起，时间长了以后发现婚姻和前一段变得没有什么不同，自己也不想（或没机会）再次出轨，后悔自己为什么要折腾一大圈仍然没有得到令人满意的情感生活。
二、一个人后悔出轨，会有什么表现？
一个人后悔自己出轨的表现分为两种：正向后悔及负向后悔。
1.正向后悔
面对爱人出轨，大家更容易辨别的就是出轨方的“正向后悔”。
所谓正向后悔，也就是大家喜闻乐见的那些表现：诚恳道歉、给予补偿、做出承诺、自行约束、坚定执行。
诚恳道歉不用说，不管是口头致歉还是写道歉信，总之就是对被自己出轨所伤害的爱人认真、用心的赔礼道歉，不为自己的错误找借口，实事求是的面对自己给爱人带来的情绪及实际伤害。
给予补偿也很容易理解，形式不限于和爱人签订忠诚协议、财产转移给爱人或孩子、承担更多家务及养育孩子的责任、为家庭付出更多时间及情感……
真心回归家庭的出轨者许多也会对爱人做出承诺，保证自己不再出轨、用实际行动证明自己和第三者的断交、接受一定的隐私让渡，比如说让爱人查手机、管理日常行程等等。
还有一些正向后悔的出轨者会自行设立约束并坚定执行，例如说规定自己每天几点回家，有加班或是应酬随时给爱人开视频，对爱人的怀疑保持耐心，情绪稳定、用时间来证明自己往后的忠诚。
任何被出轨背叛的人都希望看到自己的出轨爱人有正向后悔的行动，如果出轨者能一一做到以上几点，受伤的原配才能更加相信出轨方认识到了自己的错误，也是真心后悔自己曾经出过轨。
2.负向后悔
每当我说“几乎所有的出轨者都后悔了”时，总会有一些学员来反驳我，描述他们的婚姻故事，说他们的爱人出轨后多么顽固不化、恶劣不堪，明明一点也不后悔！
其实很有可能并不是他们不后悔，而是有不少出轨者在不知不觉间“负向后悔”，而这样的悔意往往更难被满身伤痕的爱人所接受。
正向后悔当然好，当然更容易被受伤爱人感受到出轨方的后悔之心，但如果一个人极度成熟、人格尤为完善，能把正向后悔做到完美……ta本身也就不易选择出轨这条错路了！
于是对于大多数“俗人”来说，他们逃避自己的错误、他们愧于直面自己对爱人的伤害，在出轨发生后更倾向于陷入“负向后悔”。
负向后悔的人，总是有更多试探：他们也许会嘴硬，说出轨不算什么、谁谁谁不都出轨了？
但真对出轨毫无悔意的人根本不会在出轨对与不对的边缘摩擦，他们只会认为出轨是天经地义的，根本不需要对你解释。
负向后悔的人，也更难面对自己的错误：他们也许也会做出补偿、在日常生活中对你更好，但他们抗拒深入自己的出轨细节，不愿和你就这段出轨事件进行过多沟通。
对于这样的出轨者来说，虽然出轨是已经发生的事实，但在他们心底深处他们十分鄙夷一个“出过轨的自己”，这不符合他们的道德标准，而你的痛苦更像一个个甩在ta脸上的巴掌，ta无力承受、只想逃避。
我曾经有位出轨来访就是这样，在出轨后他几乎把能为妻子做的事情都做了——房子车子财产都转给妻子、妻子说孩子跟她他同意了，每月按时支付抚养费、妻子后来让孩子跟他他也没有异议，且抚养费照付……
但后来他却坚决要离婚，他说自己要离婚的原因不是因为不再爱妻子，而恰恰是因为他太爱妻子。
他没法承受妻子让他一次次复述之前是如何伤害她、也没法直面妻子夜夜睡不着，背对着他流泪的痛苦情绪。他说从小到大自己都是个“烂好人”，怎么会这样伤害一个自己挚爱的人呢？
他骂自己懦弱、责备自己没有扛住诱惑，但在一年多的相互折磨、自我折磨、夫妻俩双双患上中度抑郁后，妻子想和好，他却很难继续这段婚姻。
你说他后悔吗？他当然后悔！只是这种后悔被他妻子意识到时，已经来不及。
最后想说，见过那么多深陷出轨困境的学员，我发现绝大多数人都并非恶人，而是犯错后不知道怎样弥补错误、和被错待后不知道怎样正确为自己“讨回正义”的人。
出轨的人总是很容易后悔，但不论是因为自身缺乏成熟度或是自尊心过强，往往会限制他们顺利表达自己的愧悔与歉疚；
而被出轨的一方已经伤痕累累，被痛苦和愤怒的情绪所掌控。
他们难以理清自己的真实需求，或是疯狂发泄强烈的负面情绪。
在发泄过后，他们又更为痛苦，或是把所有力气用在惩罚折磨出轨爱人，以为只有把对方狠狠踩踏，对方才会深刻后悔、自己也才能出了这一口恶气，然后奇迹般的得到疗愈。
但无止尽的发泄、折磨、惩罚、后悔……它们都无法让婚姻好起来，更重要的是，它们无法让受伤的你好起来。
负面情绪当然需要得到发泄，但沉溺与纵容负面情绪，永远无法给你一个正面的心境和积极的结果。
让婚姻继续、或是好聚好散的，始终是爱与理解，它们也是真正“放下”的必要配方。
一切长期亲密关系都很难、很难，它会给人考验，有时你能通过考验，但有时你也会感到挫败、向诱惑和痛苦投降。
但经历烈火淬炼，有些人得到的是破碎的自我，而另一些人却走向了更坚固、更深刻的情感慰藉。
希望每个受伤的你不再执着于汲取对方的悔意，而是让自己的痛苦翻篇，让生活往前走吧。
