一个出轨多次的人想要回归家庭，表明自己年龄大了，没有精力再出轨，想看在孩子的面子上好好过，该答应吗？
出轨的人会因为岁数越来越大而收心吗？
要我说，因为岁数大而收心回归家庭的人，说白了就是纯粹“利己”。
如果只是因为纯粹“利己”选择了回归，那么也有很大概率会再次出于“利己”而选择出轨。
纯粹“利己”的人哪怕年纪大到动不了了，但如果他兜里还有钱，嘴巴鼻子还能呼吸，他依然还有可能为了满足自我，忽略伴侣的感受，而发生出轨的行为。
这么说你可能有点迷糊，我说得更详细点。
一个男人出轨了跟妻子求复合，不说对妻子的亏欠，不说自己辜负了妻子的信任和爱意，也不说兜兜转转后才悔悟原来自己错过了一个应该善待和珍惜的人，能不能给个机会让自己来弥补……却大言不惭直抒胸臆——
我玩不动了，没精力了，突然想当个好父亲了，咱们重新开始吧？
我该说什么呢？说他“算盘”打得很响亮，还是该说你大爱无疆？
那当然是祝你们幸福啊！
他年过半百在外面玩够了还有家可以回；
你无视自己遭遇背叛的痛苦考虑接受他。
一时间竟不知该羡慕他幸运遇到了你，还是该感叹你爱他爱得太深。
可是你要知道，爱一个人爱到忘乎所以，原谅一个人原谅到毫无底线，最终所得到的并不是“浪子回头”良心发现，而是“有事钟无艳无事夏迎春”的忽视和欺压。
得来毫不费力，失去自然也不会觉得可惜。
所以要不要答应对方回归家庭，也要看ta是为了什么而收心。
01 因为岁数大而“收心”回归家庭的人，真的是为了家庭吗？
因为“精力旺盛”而出轨，因为“岁数大”而回归，像极了“利己”的人出轨是为了自己，回归也只是为了自己。
特别是年纪越大的人，越容易在面对现实打击的时候感到心灰意冷，然后回首思索自己的退路。
可是思来想去，昔日出轨的情人早已抛弃了自己，亲朋好友各有各的天伦等待享受，那就只能再看看那个早已被自己遗忘的家，还有没有机会回去。
在他尝到了出轨的苦后，当下的情境对比令他恍然发现，继续“玩”下去可能不妙，“回家”竟是最好的选择，于是选择回归。
表面上是想要回来跟你好好过日子，实际上是看在你既容易妥协，又没有什么回归的成本，年纪大了还有伴侣照顾，有孩子承欢膝下……
比起出轨在外受苦，这样的回归简直不要太划算，以至于连深情都懒得装了。
而这个“回归”的选择，说通俗点，就是“两权相害取其轻”。
就像如果能用离婚来解决问题，就不会有人冒险出轨，而出轨的人也不会随随便便离婚。
细数过往，那些为了情人离婚的人，无一不是在反复纠结、摇摆的过程中，做了相对令自己更舒适的选择。
但凡ta在出轨的过程中，一切顺利——和情人相处愉快，生活美满幸福。ta都不会想着要回归原来的家庭。
至于孩子？那就等想起来再说咯。
只是在这个过程中，有的人把选择情人归结为“真爱”，而有的人把回归家庭归结为“收心”。
要我说，这不过是为了合理化“利己”这个选择，而巧立名目罢了。
因为真心实意地回归家庭，目的绝不是纯粹“利己”，而是有“利他”的成分。
是真心考虑到了伴侣的感受，真心意识到了自己出轨这个行为对伴侣造成的伤害。会对伴侣有所悔悟，会觉得心有不安，会内疚难受，会想要弥补。
会以伴侣的感受为先，无论伴侣是否接纳自己原谅自己，都会始终如一地关心、爱护、照顾伴侣的需求。
而不是说我没精力出轨了，咱们继续过吧，也不是拿孩子作为理由，为了回归家庭“道德绑架”自己的伴侣。
这其中的区别你明白了吗？
一个是只考虑了自己的感受，一个是顾及了伴侣的感受。
哪一种情况更利于你们抚平彼此内心的伤害，更利于关系的积极发展，不用我多说了吧。
看到了这里，你可能就会问：
我要如何来判断ta回归的诚意够不够？
我要如何判断ta的所作所为是真心为了彼此的关系，还是仅仅为了ta个人的利益？
接下来，我会告诉你该如何面对这些问题。
02 如何判断出轨的人“收心”的诚意是因为纯粹“利己”，还是有“利他”的成分？
想要判断对方的诚意，懂得“自我觉察”比掌握“读心术”更重要。
所谓的“自我觉察”说简单点就是非常了解自己内心最真实的感受和需求，没有被外界影响。
很多人在面对“是否接受出轨的伴侣回归家庭”这个问题上，非常迫切地想要“看穿”出轨的人内心的想法，了解ta的心理活动，结果不仅没能了解到对方，结果反而让自己掉入了一个“陷进”——
将所有的精力集中在对方身上，去观察ta的言行，对ta说的话做的事进行阅读理解，以此来判断ta的诚意。
或者去揣摩ta背后的目的，猜测ta内心的想法……恨不得自己能有“读心术”，将眼前回归家庭的人看得透彻又清晰，以便于防止自己被欺骗，做了错误的决策。
可是这样下去，你就会变得凡事以ta为先，丧失自我——
你的情绪因ta而生：为ta忐忑为ta愤怒为ta伤心为ta欣喜；
你的行动被ta左右：ta的语言动作哪怕一个眼神，都会影响你的决策。
你会忍不住一遍遍地试探ta,忍不住翻旧账，一次次地过度解读ta的动机，一次次地反思否定自己的决定。你会变得敏感又脆弱，迷茫又无助。
原本你只是想了解ta回归的诚意够不够，却又在不经意间你把心里的能量和精力，全都耗费在了ta的身上。结果不仅没能看透ta的心思，反而又让自己陷入了被动又痛苦的境地。
你甚至有些厌恶这样的自己，明明想好了要接纳ta，答应了要继续好好过日子的，为什么越过越煎熬了？
所以，想要知道一个人回归家庭是因为纯粹的“利己”，还是因为对家庭对伴侣有爱有愧疚？是不是真的会“收心”？
最重要的不是看ta做了什么没做什么，而是觉察你的内心最真实的感受和需求。
只有觉察到自己内心最真实的感受，你才能知晓什么是自己需要的，才能遵循自己的内心感受和需求去做选择。而不是因外界的规则影响判断，被他人的言行左右决定，依附于他人来定义自己。
简单概括就是：你的所有选择皆是源于尊重自己的意愿，而非顾及他人眼光。你不需要去读取分析对方的心意，只需要判断自己是否感觉舒适，判断感受背后的需求是什么。
那么，当对方出轨后想回归家庭时，要如何觉察自己内心最真实的感受和需求呢？
有一个很简单的判断方法，就是察觉事情当下带给你的最直接的感受，和你原本一直想要被满足的需求。
比如说，当ta跟你说“岁数大了没有精力了，想回归家庭，想看在孩子面上收心过日子”时，你听到这样的话，内心当下最真实最直接的感受是什么——
是很委屈？他这样说好像显得你是个“收容所”，专门收留“玩不动”了的老男人？
是不甘心？觉得他想出轨就出轨，想回归就回归，完全没顾及到你的感受？
是愤怒？没有一句对不起，没有一句内心有愧，没有一丝补偿。孩子需要他时他跟别人“打得火热”，孩子现在长大了他却跑来享受孩子对他的孝顺！
是觉得担忧？希望他回归家庭，但是又害怕他重蹈覆辙又一次出轨。
还是感到欣喜？他终于肯回归家庭了！浪子回头金不换！
又或者是多种感受交织在一起，让你无法辨别？
但无论是哪种感受，哪种想法，你都不必去考虑这些想法正不正确应不应该合不合理，也不用担心是否误解了对方的动机。
你只需要知道，这些感受、这些情绪的出现，它代表了你对这件事最真实的反应。
这些反应是藏在你的潜意识里很久，却被你压抑起来的最真实最直接的需求。
继续按上面的例子来分析，比如上面的例子里提到的感受：
委屈、不甘心、愤怒、担忧……可以定义为“负面感受”。
负面感受所反映的是内心的否定与防御，需求容易被隐藏、被压抑。
欣喜、快乐、感动……往往被定义为“正面感受”。
正面感受反映的是内心的肯定与支持，需求也更容易直接反应出来，并直接表达。
这个时候，你就可以根据当下的感受，来挖掘自己的需求。
如果你的感受是负面的，那说明你的真实需求是被你压抑起来的。
当他因为岁数大而“收心”归家时，你对他回归家庭的理由是不满意的。你需要的并不是一个“玩不动所以回归”的人，这样的人没办法抚平你内心的伤痛，也没办法让你变得平静。
至于你真正的需求是什么，你可以继续挖掘和探索——
比如，假设“ta回归家庭是因为意识到了自己的错误，并且以行动来弥补对你的伤害”时，你内心的感受又是什么？是厌恶想逃避？还是高兴想继续了解？
然后再继续结合这些感受，来判断自己的需求：
如果是逃避，那么逃避的原因是什么？是不想面对ta？还是不想面对自己？又或者是不想面对你们的过去？不想面对是不是因为伤痛一直没有得到接纳和疗愈？
如果是高兴，那么ta需要做哪些事才能让你觉得ta有抚慰到你内心的痛苦？同时你也可以问问自己，你真正想要的是什么？需要ta做什么来抚慰你？
现在你可以尝试着，按照这个步骤来觉察自己的情绪，找到自己需求。
在这个过程中，你会发现，比起去分析和判断出轨的人会因为什么“收心”，出轨的人到底是什么心理？
都不如先了解自己的心是否还在受伤，了解这段被出轨的经历是否依然让自己痛苦不已？
如果内心的伤痛得不到抚慰和疗愈，那么信任和安全感则永远得不到重建。
无论ta是岁数大了想“收心”，还是因为意识到了错误想回归。你的心里永远都有一根“刺”，不断地质疑对方的动机和诚意，然后在自我否定和挣扎中，一遍遍地刺痛自己。
03与其执着于出轨的人因为什么“收心”，不如先抚慰自己受伤的心。
你内心的伤痛得到了抚慰和疗愈，能够继续信任这段关系和这个人，才是相信对方“收心”的第一步。
因为遭遇出轨背叛给你带来的打击和伤害，从来不会轻易消失。
它会被你埋藏在心底，在你午夜梦回的时候，甚至看到出轨相关的文字的时候，一遍又一遍地划出伤痕，令你难受，令你疼痛不已。
这种伤痛会削弱你的内心力量，让你变得虚弱敏感，无法坚定自己的决心，无法再信任自己的判断。
即便是对方真心的回归了家庭，为了弥补对你的伤害、为了促进夫妻感情积极发展做了很多努力，比如加倍对你好，比如处处照顾你的感受……但你内心缺乏信任ta的勇气，也缺乏再次接纳ta、接纳这段感情的力量，那么任ta再怎么努力，也只是徒劳。
两性亲密关系的发展，一定是需要两个人共同发力的。如果只有其中一人在发力，另一人无动于衷，这段关系就会失衡，失衡就会导致关系崩塌。
不仅如此，你会在不断质疑ta的过程中，变得摇摆不定一会儿想信任ta一会儿又不敢信任。这种纠结、焦虑不仅消耗着自己的力量，也在不断消耗对方的耐心。
双方就在这种彼此内耗的过程中，走向重蹈覆辙的局面。
所以，仅仅依靠对方“收心”依靠对方回归的诚意，是远远不够的。
你必须以一个成年人的姿态，来面对自己内心的伤痛，面对自己的过往经历，照顾自己的感受，为自己疗伤，为自己负责。
也唯有如此，你才能独立起来，以自己的真实感受和需求，去判断是否接受出轨的人回归。
当然，直面内心伤痛并不容易。针对这一点，你可以看看我的这篇内容：
婚姻心理学：遭遇出轨后内心非常受伤，怎样才能走出痛苦？
