你们会原谅一个背叛过你的男人吗?
我会不会原谅他，取决于由他的背叛所造成的伤痛是否被疗愈。
假如我一直活在伤痛里，那么我不可能会原谅他；
假如我的伤痛已经被疗愈，我会接纳人性的弱点，理解他的背叛并非有意为之，我会宽恕并与他一同面对。
1越是抗拒伤痛的存在，越会仇恨且不能原谅他
如果我抗拒伤痛，即使他从这个世界消失，我都不可能会原谅他，我无时无刻地恨他。
恨，代表着对美好事物的遗憾与愤怒。
白居易曾把“恨”描述为：“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”
这声“恨”便是对美好破碎的遗憾，已然知晓美好留不住，只得在心中记挂念想。
因而，我越是念想过往他的承诺，就越是恨他的背叛。
我想不明白他漏出的蛛丝马迹，让我从美好中惊醒。
我想不明白他对我许下一生的承诺，转个头，又对另一个女人投以爱慕。
我想不明白他为了给另一个女人付诸爱的誓言，而对我施以背叛的酷刑。
如果我现在还没结婚，一定不会选择他，我也许能找到比他好十倍、千倍的男人。所以，我说：“都是因为他，我的婚姻毁灭了。”
但是，我如果没有嫁给他，而是选择了另一个男人，就能保证我不会遭受到背叛吗？
似乎并不能。
一项关于“我们为什么要出轨”的研究调查，结果数据颇耐人寻味：有81%的人认为，只要偷腥不被抓包，就不会有愧疚感。
从生物基因的角度来说，“一夫一妻制”是社会期望而不是生物现实，也是导致出轨的重要原因。瑞典的科学家研究发现，男女都有可能携带“离婚基因”。
当女性体内不能产生催产素或催产素受体发生基因变异，“离婚基因”就会找上门来，从而让女性更易和伴侣争吵，也较难对另一半保持忠诚；
有些爱出轨的男性体内，也携带正常基因受体变异产生的“离婚基因”，这种基因会让男性大脑接受错误信息，从而对伴侣不忠。
可以说，男人或女人对婚姻的不忠是容易发生的高概率事件。
我能控制它的发生概率吗？显然不能。我只能控制好自己的状态，比如面对现状，停止仇恨与怨怼。
比如，我在厨房切菜，不小心被刀划伤、流血，我会怨恨这把刀过于锋利吗？
我不会去跟一把刀较劲，我大概率会及时处理伤口，以避免感染；而这道伤口会愈合、结痂，它可能会留下印记，时刻提醒我下次切菜的时候要小心，或者换一套刀具等等来避免再次受伤。
他的背叛，就如同那把不小心划伤手的刀，我再怎么小心，它也有可能把我划伤。
我倒不如回顾下我跟他的这段关系，反思一些被自己忽视的细节，比如两个人吃菜的口味，婚后我两状态变化的转折点等等。
我不会再理所应当地认为造成这一切的根源在于他的背叛，我想我也有我需要担负的小部分责任，而不仅仅是“当初瞎了眼，选了个愚蠢肤浅的男人。”
我会意识到，继续仇恨他的背叛，是在消磨自己的精力，我可以尝试体验不抗拒他的背叛，慢慢接受这份伤痛。
出于本能反应，我对伤痛是抗拒的。但是，越是抗拒，越是痛苦。有一道简单的公式可以清晰地描述这一点：伤痛×抗拒=痛苦。
我越是抗拒伤痛，所承受的痛苦就会加倍；而我对于痛苦的抗拒趋近于零，我的痛苦也会降到最低。
2能够接受伤痛，可以原谅他，但已经不再爱他
如果我能接受伤痛了，我的内心也许不会再对他充满恨意，但我依然不会原谅他。
因为，我并不认可他的背叛。
我需要成百上千次地与内在情绪做对抗，告诉它们：不要在意他，不要再为一个“渣男”耿耿于怀，世上有意思的事情那么多，不要盯着一棵枯木枝不放。
以前满心满意为他做的事，现在不会做了。以前世界里只有他，而现在不是了。我会和小姐妹约着出去玩，不再拒绝结识异性朋友，体验新的事物。
也许，周围的人会觉得我是真的走出来了，而我自己清楚我是在用这样的方式逼迫自己不去想那些不愉快的事。
我原谅他了吗？
并没有，我只是放过自己，不去浪费精力在让自己不愉快的事情上。
他会以为我已经原谅他了，他怎么想的，对我来说已经不再重要，我也不在乎他会不会感受到跟我一样的痛苦，因为我的心已经关上阀门，不会再对他打开。
夜深人静的时候，我仍会回忆起他的背叛，而他也许会当所有一切都不曾发生，酣然入睡或彻夜不归。而我，注定要与失眠对抗。
我似乎仍然在内耗，我感受不到真实的快乐，我极力让自己看起来已经恢复。
我给自己的过去盖上了一块看起来还算可以的“遮羞布”，别人看了都会忍不住称赞一句，只有我自己知道，这块布底下已经腐烂不堪。
我不敢面对那些被自己压抑的情绪和想法，比如，我拿过期的食品给他吃，拿还残留着洗洁精的餐具给他盛饭，拿他的牙刷刷马桶再给他放回原位……有时，他多晚回来，我就多晚合眼。
我竖起耳朵听大门门锁扭动的声音，知道他回来后，我假装自己已经熟睡。
等他关上灯进入梦乡，我又轻轻睁开眼，怔怔地想，他这么晚回，是不是又去找外面的女人了？
我觉得我应该不在乎这些了，我得不去想，可我又会忍不住地怀疑……
与内在压抑的情绪做对抗，无异于否定自己内在的感受，会让自己陷入另一种痛苦。
心理咨询师给出建议：“尊重内在真实的感受，尊重一切事物发生的真实性。”
当我面对一切真实的发生时，不免引起身体感知和心灵感受的敏感情绪，这个时候就是疗愈内在的最好时机。
真实的我会与人、事、物存在深度连接，事实是对与错不重要，我自己内在的感受才是重要的。
如果我不认可他的背叛，那就不认可好了，没有谁说一定要认可他才算得上是原谅。
尊重内在感受，那些让我敏感的人、事、物，都印证着我的内在需求。
因为他的背叛，我感到惶恐不安，甚至无法接纳和面对，透过它们向自我的内在去觉察：
我在这个关系及事件中，最真实的部分是什么？
我所计较和在意的最真实的部分又是什么？
我执着、不能放下的又是什么？
我说，好吧，我看见了弱小的自己，我害怕我控制不了我的生活，我害怕明天会变得更加糟糕……
于是我可以尊重它们并回应：“此时此刻，你需要我如何对待你？”
3走出伤痛后，发现自己依然爱着对方，可以尝试原谅
我的伤痛已经被疗愈，而我还爱他，我想我可以尝试着原谅他。
我清楚地知道自己放不下他，习惯了有他的生活。
因此，我想要多了解他一些，我会想要知道他背叛我的原因，想要找到这段关系的出口，想要跟他有个好的结果与未来。
这一切都是因为，我仍然爱他，因此，即使发觉了他身上人性的弱点后，我依然选择尊重与理解，不论未来如何，我都愿意与他一同面对。
从前我认为会出轨的男人都是用“下半身思考”的动物，因此他们对自己的出轨行为不会有负罪感。但是男人出轨真的不会有一丝后悔之意吗？
一项调查指出，68%婚外恋的男人从未想到过自己会不忠，他们几乎都希望自己没有出轨。
显然，男人并不会因为愧疚感而停止出轨，因为外在因素也不是他能够控制的，这就是人性的阴暗面。
外界充满着变数，诱惑如此之多，我能理解他并不是故意背叛和伤害我。
《泰坦尼克号》上的男女主角，相遇相爱，在船头耳根厮磨：“你跳，我也跳。”
而后船只遇险，人们不得不跳入刺骨冰冷的海水中求生，生路充满未知，而男主依然用这句话鼓励女主：“你跳，我也跳。”
我可以跟你一起面对一帆风顺的生活，大浪来临，我也可以跟你一起面对生命的变故。
但在此之前，我仍然需要跟他一起找到，在这段关系中导致他出现背叛行为的潜在诱因，我需要他能一同参与进来并且分清各自可以控制的部分。
心理学上有一个非常著名的理论，叫作：破窗效应。
它指的是，如果有人打坏了一扇窗户的玻璃，而这扇窗户却没能得到及时的维修，那么他人就很可能因此而受到某些示范性的纵容，转念去打烂更多的窗户。
换言之，若是小问题没有被及时制止，小损失没有被及时弥补，那么就有可能在不知不觉中，给其他人一些暗示，使得在接下来的时间里，造成更多损失和破坏的发生。
面对背叛，其实也可以用破窗效应来解释。
我可以选择原谅他，但这不意味着过去对我造成的伤害会凭空消失。我仍然需要花时间回顾你们的这段关系，看看你在这段关系里值得反思的地方，避免之后重蹈覆辙。
我会原谅他，是因为我在这段关系中的伤痛已经被疗愈。
那么，我会承认自己自己确实受伤了，承认我确实因为受伤而做了一些“失去自我”的事情。
我会停止扮演受害者的角色，或是陷入自怜泥塘、停止放纵自我破坏行为，停止鞭挞无辜的受害者，停止生活在“期待着最坏事情发生”的状态中，停止永远重复着过去。
我会卸载心中的愤怒和愤慨，真实地活在当下，将过去放在它该在的地方，我会每天跟自己说：“谢谢你，历经苦难，还是活了下来。”
