学员问：
想问老师，相亲男女应该知道哪些道理？
嘉待情感老师：
我觉得以下3个道理对绝大部分相亲男女都会有帮助：
1.越亲近越宽容，越疏远越挑剔
2.适度保持耐心，敢于及时止损
3.警惕意外好运，顺势调整要求
1.越亲近越宽容，越疏远越挑剔
在相亲这一赛道上，好像最不缺的就是“奇葩”。
随便在网上翻翻，相亲遇到奇葩对象的故事比比皆是，让人感觉这片区域似乎就没几个正常人。
但现在优秀想脱单、积极相亲的年轻人明明那么多，不奇葩的究竟都挤哪去了呢？
就我个人观察，大概不是相亲这地儿奇葩太多，而是相亲男女的耐心太少。
老实讲，“相亲”这事本身肯定带有焦虑底色，大家都是带着目的性参与游戏，说白了，不是急着想结婚，谁浪费这时间精力给自己找罪受呀！
但人一急就会有个弊端，你会变得爱贴标签，迅速给人下定义，懒得去探究、了解对面那个真实的人，也很吝啬付出时间与对方建立关系了。
可要抱着这样的心态去遇人识人，看谁不奇葩？
他头回见面就约你吃高级饭馆，你觉得这人欠考虑、太没边界感，一顿晚饭那么久，话不投机多难捱？
他工作午休时和你约在咖啡厅聊聊，不耽误你太多时间，你又认定对方怠慢，一点也不认真，担心他对你不着急不上心；
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她一脸素颜早早出现，你认为她不修边幅，不带妆就是不尊重人，说不定就是瞧不上你；
她精心打扮迟到些许，你又怕她不守时代表没有责任心、以后不顾家，而且说不定表面漂亮脑子空空，往后买衣买包爱慕虚荣……
就连柯南也做不到将各种小事强行与人品关联，立刻做出推理；但相亲男女脑中这些审视预判就像黑衣人般，迅速扼杀了两人继续了解对方的意愿。
当然，我们对相亲对象的苛刻也是出自本能，人本就是越亲近越宽容、越生疏越挑剔的动物。
和足够亲近的人在一起，约饭还是喝咖啡都开心；她素颜还是浓妆在你眼里都美丽，准时或迟到你连等待都觉甜蜜……哪还有那么多规矩！
你和另一个人保持那么远的距离，ta到底是好是坏你根本看不清；
你必须得走近对方，和对方建立一定的互动关系，才能准确判断对方到底适不适合你。
2.适度保持耐心，敢于及时止损
对相亲对象保持耐心得用对地方，也要适度。
比如说吸引力有时就是玄学，两人看不对眼、怎么处怎么不痛快那把全世界的耐心都给你也没用。
如果对方的长相、散发的气质跟你特别不合，你跟ta待一起就难受，这种就不必强行接触，早散早好，反而是对彼此都负责任。
简单来说就是，气场不合切勿硬合，气场合再给点耐心。
耐心主要是用在了解对方的基本性格、价值观、大致条件以及其它你个人较为在意的品性上。
随着了解的深入，若对方大差不差，再多点耐心、拉近关系；要是越熟识越膈应，也不用为了“保持耐心”而强行继续，该喊停就喊停。
虽说不要太快给对方下判决是提高相亲成功率的前提，但这不是说让你遇到谁都完全不挑，个个都和对方建立亲密关系——适婚男女哪有那么多时间精力供自己造呀！
3.警惕意外好运，顺势调整要求
现代青年工作生活都挺忙，科技也疏远了人与人之间的关系，除了那些早早锁定恋爱对象的幸运者，年轻人的择偶面确实挺窄的。于是许多人都希望借助相亲渠道帮助自己认识更多人，顺利进入婚姻。
但我们在其它地方大致能“匹配”上什么水平的对象，在相亲赛道上也只会大差不差，几乎很少有格外幸运的事情发生。
要是你在相亲时遇到了好得出奇、完全和自己不属同一水平的优质对象，反而要提高警惕！
已经有太多血淋淋的事实向你证明：霸道总裁相亲不会和你坐进同一家餐厅，也多的是杀猪盘扮演的“完美娇妻”。
毕竟这里都是带着同一目的人，不管是审视心还是竞争性都没有最卷只有更卷。
也因此如果你是认真想要结婚的适龄男女，可以在相亲时尽量放平心态，诚实面对自己的优势与缺陷，再去计较对方是否也有着同样程度的不完美。
要是一直都碰不着满意对象，你也可以考虑一下自己是不是对自己有误判之处，或是干脆不愿接受相亲既有的评分体系。
成长有时是放下执念、接受真实的自己，并不畏惧降低自身过高的要求。
不过相亲场虽然挺残酷，但它也很真实——你很难找到超出你自身条件的伴侣，但你也不大可能愿意屈就于比你差太多的对象。
最终你会遇见的，大致还是一个与你不相上下的合意人。
