“我对你的爱一直到老永不变心”，“你是我今生今世的唯一”，最动听的情话莫过于坠入爱河男人的承诺，迎合的是女人想要恒久之爱的心。
然而现实好像总是“打脸”，不少学员痛斥男人和婚姻的欺骗性：
恋爱或者结婚后不久，他就对我没那么上心了，不如从前那般爱我；
结婚后多年，爱早就在柴米油盐中消磨殆尽，坚持的无非是孩子和搭伙过日子；
我以为他会一直爱我，才突然发现他一直跟外面的女人有暧昧不清的关系；
当初不惜违背家人意愿坚持要和我在一起的是他，如今说什么都要离婚的也是他……
七年之痒，男人善变，结婚后日渐平淡无所谓爱不爱过日子而已……一面是残酷现实里“婚姻金句”的警示，一面是内心对爱依旧热烈的渴求，使得学员在忿忿不平外仍会心有不甘：
老师，你说真的有人会爱另一个人很久很久吗 ？
对于这个问题，老师想说，那要看你怎么定义爱了：
如果你定义的爱是像父母爱孩子那样全然牺牲奉献、不求回报的无条件的爱，所谓“纯粹的爱”，那么现实的成年人之间根本没有这种爱。
而你之前对爱的感觉也只是一种投射的幻想，幻想破灭自是必然。
如果你定义的爱是激情迷恋型的爱，那么这种爱确实会随时间减淡，是有时效的。
不过激情型的爱不一定就是消逝了，而是可以在关系中转化成更为平静持久的类似亲情体验的爱。
换言之，不是爱消失了，而是由激情主导转化成为由亲密与承诺主导的爱。
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就大多的情况而言，爱在关系中维系的时间和质量，取决于双方人格的成熟度。
人格成熟度高的人，会更容易接受在关系中爱的不同表现形式，加之自身没有对爱的阻碍，拥有更好爱人的能力，因而可以在关系中拥有有持久、高质量的爱的体验。
01期待像父母爱孩子那样不求回报、无条件的纯粹的爱，注定会失望
生活中有这样一类人，她们对“爱的纯度”有着近乎严苛而执着的标准，但凡爱掺杂了其它的东西变得不纯粹了，那就是没有爱了。她们对爱有着预先的设定：
“爱就是全然接纳真实的我，不掺杂外表、物质、利益等现实因素”
“爱就是知道我想的是什么需要的是什么，并能够有效满足我的需求”
“爱就是一直与我站在一边，无条件给予共情与支持，即便是违背他人”
“爱就是不能有所企图，爱我仅仅是真心想要爱我”
“爱就是能够接受我的缺点，即便这个缺点我自己不能接受”
“爱就是保持最好的方式对待我，一直持续下去不会改变”
生活中往往是具体的事件引发我们对爱不同的感受和情绪反应，只要仔细去探求背后的原因，你一定能够发现以上类似对爱的设定性信念。
在她们眼中，如果伴侣发生与设定不符的表现，爱就是不纯粹了，就是没有爱了。
想想看，这到底是成年人之间的亲密关系，还是父母爱孩子一样的亲子关系？
在这些对爱的设定性信念背后，你会发现伴侣的“自我”其实是隐形的，似乎与生俱来只应该爱你。
这并非是两个独立成年人之间平等、互惠的亲密关系。
在关系的前期，男性会出于本能的追求和取悦，尽力去满足你的需求，带来爱的高峰体验。长期下来一个人必然会回归“自我”的真实。此时，你对伴侣失望了，认为他对你没有爱了。
也许是早年在原生家庭的经历并不完美，你渴望通过亲密关系来补偿早年爱的体验的缺失。这种现象在亲密关系较为常见，大多数人都或多或少，想要在亲密关系中得到弥补。
然而当这种愿意过于强烈时，就会影响到你对爱的感知与判断。
事实上，成年人之间真正的爱，是从你开始接受不那么纯粹的爱，接纳有条件的爱开始的。
认为完全地毫无私心杂念的纯粹的爱才是爱，那其实是一种贪欲，是一种因为自身匮乏的补偿性贪欲。
苛求伴侣，剔除人性，如父母爱孩子一般无私地的爱，是你对自身匮乏在亲密关系中的投射性幻想，必然会在现实里碰壁。
与其说是伴侣不再爱了让你失望，不如说是现实让幻想破灭了。
02激情迷恋型的爱是有时效的，但可以转化为平静持久的爱
在关系初期，满心满世界都是彼此，这给双方带来爱的美妙体验。
随着时间流逝，这种充满激情迷恋的爱也似乎逐渐消逝，变得如白开水一般平淡寡味。
是伴侣对我的爱消失，婚姻过到最后都一样、没什么爱不爱的吗？
（一）生物科学的角度
激情迷恋的爱是有时效的，所谓“七年止痒”，是有生物科学依据的，这可以帮助我们以更客观的视角看待爱的变化：
爱情激素是能让伴侣产生兴奋的激素，包括多种，它们在人恋爱的过程中产生，它是爱情产生、维持的一种物质基础，与婚姻激素会相互补充。
婚姻激素是一种叫内啡肽的激素，它的产生能让人感到持久幸福，脑下垂体后叶荷尔蒙则是控制爱情忠诚度的关键激素，婚姻激素更容易使人产生婚姻。
▶苯基乙胺(简称PEA)：与爱情里的“一见钟情”、“坠入爱河”有关，它能使人感到极度兴奋，觉得更加有精力、信心和勇气。一般来说，PEA的浓度高峰可以持续6个月到4年左右的时间，平均不到2.5年。
▶多巴胺：是传递快乐信息、维持性欲的主要神经递质，激发伴侣间的情感。与两性情感里的“激情”、“安全感”、“满足感”、“快乐”有关。
▶内啡肽：也叫做婚姻激素。可以使人在热恋过后恢复平淡降低焦虑，让人体会到安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉。
▶催产素：会使人产生安全和愉悦的感觉，促进和巩固伴侣间的依恋关系。
其它还包括刺激兴奋、让人产生怦然心动感觉的去甲肾上腺素，与忠诚、责任有关的脑下垂体后叶荷尔蒙。这些激素共同产生伴侣在关系中爱的体验。
关系前期PEA和多巴胺更多在起作用，也是伴侣间最有激情的时候。
而一旦过了高峰体验期，这些化学物质便会逐渐消退，我们也会失去爱的兴奋感和感到失落。
不过我们同时也会进入依恋期，此时内啡肽和催产素就起到了更多的稳定和依赖作用。
伴侣间有关爱的体验是感到平静与满足，体会到相爱之后生活的温馨。
可以看到，关系中的爱从“轰轰烈烈”转变为“细水长流”，是一种自然且必然的变化。
因而经营婚姻是一项需要双方终身研习的课题，唯有如此激情之爱在转化成平静之爱后才不会消失。
（二）心理学的角度
而从心理学的角度，也可以帮助我们更好理解爱的变化并指明方向。
根据斯滕伯格爱情三元理论：爱情由三个基本成分组成：激情，亲密和承诺。
恋爱期，激情和亲密占比最大，进入婚姻随着时间的推移，爱情中的激情成分会下降，亲密和承诺占比上升。
并非时间让伴侣的爱消失了，而是转化成更为平和深远的依恋关系，类似亲情的体验。
永远激情浪漫的爱情，眼里全世界都只有对方，这不是一个社会中肩负多重角色的成年人的常态，必然无法长久维持。
当激情期退去的时候，往往是爱开始往更深层的亲密关系发展转化的契机，即由浪漫的爱更多转化为同伴的爱。
03正确认知爱，可以帮助我们更好感知爱和判断爱
正确认知爱，可以消除我们对爱不切实际的幻想与期待，更好地感知爱和判断爱，客观看待关系中爱的变化并探寻背后的原因，也就有了把握爱的可能。
除了以上提及对爱的限制性认知，比如认为爱就是无条件纯粹的爱，关系中的爱应该是一成不变的。
还有常见的认为爱是一个固定可以抓住的东西，爱取决于伴侣的意愿——我想要，伴侣就应该给，如果我感觉没有爱了，那一定是伴侣变心了不愿意给。
老师想说，爱其实是以人为基础的一种情感状态。
生活充满着随机与偶然，人同样处在不断的变化之中，相应地这也会带来爱的变化——关系中的爱实际是一种流动的感受。
这意味着有些时候爱可能表现为逐渐减淡甚至消失，有些时候又可以重新获得。
一段关系中爱的终止，也并不代表我们就失去生活中全部爱的体验。
事实上，爱并非是伴侣单方面可以作出的行为，而是关系中双方互动的结果。而爱也并非是伴侣可以仅凭个人意志自由决定和控制的。
即便一个人自觉是随心意自由在爱，也是在他潜意识主宰下的感觉和行为。即一个人如何爱他人，是在其人格局限下的行为。
比如回避型的伴侣，会更多在关系中表现疏离，以制造距离感来自我保护，表现出来就是“不爱”；
情绪不稳定型的伴侣，会在关系中呈现冷热交替的状态，给另一方带来爱的矛盾和迷惑的感受。
爱不是一种意愿，而是一种能力。
关系中爱持续的时间和质量，则取决于双方人格成熟度主导下的互动。
我知道这听起来有些反常识。认为伴侣变心了不愿意爱了，显然可以把问题简单地推给对方，
但这样做无异于将爱的体验变成“开盲盒”——我们失去了主动把握爱的能力。
04经营关系中的爱，获得长久爱的体验
当我们建立起爱的正确认知，并明白爱的变化是一种常态，我们就有了真正经营爱，在关系中获得长久爱的体验的可能。
拥抱爱的变化，接纳关系中真实的彼此
当关系中爱的感受发生变化时，我们可以从积极的角度去看待这种变化，拥抱变化。
有些变化是自然会发生的，比如从激情的爱转化成平静的爱，我们可以从生活的温馨中更好去感受这种爱。
有些变化可能带给我们“不太好”的体验感，比如伴侣不再如从前一般言听计从，不再对你的情绪时刻敏感。
这些变化，更多意味着，我们对关系感到安全，从而想要在关系中真实地做自己。
这是双方了解真实彼此的良好契机，也是建立长久亲密关系的基础。
拥有爱的能力，引导伴侣更有爱的意愿
想要被爱，我们先要有爱人的能力。只有这样，我们才可以引导伴侣有爱我们的强烈意愿。
自己什么都不用做，只等待伴侣来爱自己，这显然是对爱的一种消耗。
关系中的爱是双方互动的结果，我们同样需要给与伴侣以爱，给与——信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励。
用让伴侣能够感受的方式来表达爱，增加伴侣爱的动力和意愿。
就爱的变化，坦诚交流彼此的感受与需求
即便是爱的变化带来“不好”的感受，我们需要就自己的感受与伴侣积极沟通。
用正确的方式坦诚表达自己的感受和需求，代替情绪化的指责和争吵。同样关怀伴侣的感受和需求。
有些时候，我们在关系中的需求是会发生变化的，这也会引起双方相处方式的变化。
自然看待这种需求的变化，而不是简单定义为爱的本质变了，此时双方坦诚的交流，明晰彼此的需求显然是有必要的。
在关系中出现问题时，积极面对，寻找背后的原因和有效的解决方式。忽略或逃避问题，会让爱的问题随时间积重难返。
与伴侣共同成长，实现爱的深度发展
关系中我们以亲密为坐标，得以窥见完整的自己。爱的问题，也是自我的问题。
当我们在关系中，看见真实的彼此，并不断实现彼此的自我成长，此时的爱已经到达了关于人性、人格成长的深度，这将是对爱的升华。
借助婚姻中爱的变化，我们看见彼此的人格局限，借助这个契机，在爱的互动中实现个体内在的积极转变，从而拥有更好爱人的能力。
这样的爱，将很难消逝，且随时间会变得愈发醇厚和深沉。
而即便伴侣在自身人格局限下，无法给你想要的爱的体验，你也会明白伴侣的局限所在——与其说是他不再爱了，不如说是他没有继续爱的能力了。
最后，比起执着在一个人会给另一个人“恒久之爱”的开盲盒式体验，我们永远可以选择去把握爱。
