最近经常有学员们在倾诉完自己的情况后发出这样一个感慨：老师，你说她怎么会心甘情愿给男人当第三者呢？！
向外归因基本是为了金钱、名利、或者各种社会资源；向内归因则离不开一个“情”字。
女性选择做第三者，跟已婚男人过着不能见光的生活，通常来说不外乎这三种情况：
01由于种种先天条件的不足，让很多“欲女”只能选择已婚男
并不是她们热衷于做第三者，而是以她们现有的条件又想获得某方面更高阶的好处，只能这样选。
这一类人里面不乏“利”当头主动出击的。
事业上他能给你有力的提携、跟了他能迅速提升生活品质等等，你图他有钱有权，他图你貌美温柔，两厢里看对眼了便抛却道德观念滚作一团。
说难听点，可能不过是一场权色交易。
这样的心理可参考经济学中的“机会成本”（opportunity cost）”，原指利用一定资源获取某种收入时而选择放弃另外一种收入，旨在使有限的资源得到最佳配置。
换算到我们在讨论的这件事情中来，在选择成为第三者的时候，女性随之也放弃了相应的其他机会，譬如被众人祝福的正常感情、亲密关系中的互相尊重与平等，甚至是原本应该健康的两性心理状态。
但舍得眼前就真能换来自己想要的利益吗？至少我接触过的个案中能如愿以偿的寥寥无几。
话说回来，其实也有不少人起初是“被迫”做了第三者。
举个例子，容貌姣好但家境清寒的a在某知名大企业实习，同期的都是名校毕业个顶个儿的尖子生，人人都挤破了头想留下来。
而a自知能力不算出众，大概率会在实习期结束后被退回学校，很想为自己争取一番却也没有门路。
正好这时她的顶头上司抛来了橄榄枝，几次明里暗里地特殊关照后a自然也明白了上司的心思。
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为着这难得一遇的工作机会、为着远在家乡节衣缩食供她读书的父母、为着自己在大城市里几乎拿不出手的普通学历……a选择了成为上司的第三者。
自身能力与需求不匹配，往往就会造成这样“妥协”的结果。
02不愿体验恋爱的波折历程，只想享受别人调教过的现成男人
从初识到步入婚姻的交往通常少则几个月，多则十几年的都有。而达成这个结果需要花费的不止是时间，还有大把的情绪与精力。
对于一些比较“精明”的女性来说，即使成功走入婚姻也未必能给自己带来切实的利益，与其拿自己宝贵的青春去赌一个未知的将来，不如趁现在还有年轻当作资本来及时行乐，也就是人们常说的“知三做三”。
这类人往往没有什么明确的长远目标或者清晰的道德观念，寻常情侣相爱过程中必经的喜悦痛苦等等珍贵回忆在她们看来可能嗤之以鼻，所以干脆选择介入他人的婚姻去挖墙脚、走捷径，窃取别人悉心培养的成果。
然而女人在感情中会产生的依赖性超出她们自身的想象，贪婪和私欲会逐渐将其侵蚀，到时候再想安然无恙地抽身而退可没有那么容易了。
03情感上的缺失，在经验丰富的已婚男身上得到了补偿
如果说前面提到的两种是野心型第三者，那下面要说的就是“真爱型”了。
真爱型第三者在物质方面对男人并没有什么索取，但她们贪恋对方给的那份情绪价值，希望通过男人的关注和爱意来获得内在的安全感。
她们可能在原本的婚姻或感情中没有得到足够的关爱和尊重，抑或是被生活的压力、工作的疲惫和情感的空虚所磨砺，渴望得到一份关怀和温暖。
这时候出现了一个已婚男人，他的成熟与体贴恰恰符合她们心中对“好男人”的期待和定义，进而感受到了前所未有的满足和幸福感。
女性自以为在男人身上找到了情感依靠，或者说是一种精神寄托。
因此她们会情不自禁地陷入对这个男人的依赖和渴望之中，甚至放弃了自己的原则和底线。
在口渴的时候喝一杯甜腻的饮料，虽然当下拥有了眩晕般的满足感，但很快会被更强烈的干渴反噬。
情人关系的基础是爱情与性吸引，缺乏对亲密关系有稳固作用的社会效应和责任感，很容易让全身心投入其中的女性在情感上频繁受到伤害，更可能直接影响自身的心理健康。
要知道，男人对爱情的重视度其实远远不如大多数女性所幻想的那般美好。
一旦新鲜感褪去，男人就会拾起精明，重新审视两人的立场与当下的局势，看情况来决定是否要抽身而退。
可恰恰这是真爱型女人最上头的时候，男人越闪躲敷衍，女人反倒会怀疑是否自己哪里做得不对、让他感到了压力？从而表现得更加乖巧顺从。
女人的这份“善解人意”或许会让男人暂时心软，或许也只是觉得还没到必须斩断的时候不如先这么拖着。
到了这一步，第三者已经从最初的“被爱”转换成了“求爱”。
这使得女性的爱情观变得畸形，由于沉没成本的不断增加或者被对方在情感上拿捏，进而愈发患得患失，无法自拔。
另外一个比较泼冷水的现实情况是，其实绝大多数男性在青涩阶段是不太懂得怎样哄女孩子欢心的，这些缺爱的女生会觉得跟这种“钢铁直男”交往缺少情趣、没意思。
殊不知，男人只有自己身经百战或是已经经受过配偶的调教后，才会在情感技巧方面熟能生巧面面俱到。
换句话说，相较于未婚男生，已婚男大概率会更了解女性心理。
当他们以此技能来撩妹，寂寞缺爱的女人哪里招架得住呢……理智与道德被蒙蔽住以后，再回首时已经深陷其中！
本着一名心理咨询师的负责，我想给女生们几个真诚的建议，无论你是想从他人的婚外情中全身而退，还是很不幸拥有上述的缺爱型心理，这些结合了我多年咨询经验的建议应该都能对你有所裨益。
01正视情感需求与创伤，坦然面对内心
人是有情感需求的动物，渴望被关爱、被认可和被理解，当我们释放出的情感需求得不到满足时，自然而然地就会感到孤独和不安。
这与个人的品格无关，完全不必为自己扣上怯懦卑微的帽子。更不应该由此步入一段错误的关系，譬如婚外情不是缺爱者的避风港，只会为你增加更沉重的心理负担。
有些人在爱情交往当中以为委曲求全就能换来对方的感激与回报，其实不然。
应该首先弄清楚自己的真实感受和需求，进而学会怎样去向对方合理地表达。无条件的承受和包容并不能帮助你拥有一段完美的感情，反而会使亲密关系变得扭曲与畸形。
另一方面，由于各自不同的原生家庭、生活经历、性格特点等多重原因，致使我们在人生道路上或多或少都曾经受过一些心理创伤。
比如童年时期自己的小小心愿总会被大人们不由分说地拒绝甚至被严厉批评，那么孩子在长大成人后大概率会患上习得性无助，形成给自己消极心理暗示的懦弱型人格，也是抑郁的先兆。
面对这些心理创伤，有些内心强大的人能够自行消解并且转化成前行的动力，而大多数人则选择了逃避，愈发将真实的自我深埋在心底。常见的几种表现如下：
①不敢表露需求，怕被发现“软肋”。
②习惯逞强与硬扛，以为只靠时间就能冲淡一切。
③对外部的不信任，逐渐将内心封锁起来。
其实这些都是消极的对待方式。
要知道，有了伤口正确的做法是及时消毒处理、上药、结痂，最后借助时间的力量让伤口愈合。
假若为了不被人发现自己受伤而将伤口严实捂住，很快就会引起发炎、感染，甚至溃烂，一段时间过后只会留下难看且无法消除的疤痕。
正如选择逃避进入婚外情这种暂时的温柔乡，其实并不能真正抚平你心理上的褶皱。
只有先正视自我、接纳自我，才能在亲密关系的交往中做出正确选择，避免越伤越深。
02学会自我疗愈，或正确借助外力
在能够坦然面对内心的情感缺失后，可以说是已经成功了一大半。
关于自我疗愈的方法论并没有刻板的标准化答案，每个人都可以根据自己的实际情况来进行调整。
首先要做到的是客观看待，其次可以选择与外界保持交流，如果你觉得一个人待着更舒服也可以，但千万不要让自己陷入执念的漩涡。
出轨和选择做第三者的人往往是因为太急于摆脱目前的困境或填补内心的空虚，失去了客观的判断力，看见眼前的一丝温暖便如同抓住了救命稻草。
殊不知这种依靠他人来实现自我救赎本身就是不现实的，你只是从一个坑里跳到另外一个坑。
更何况是不被道德和社会所容许的婚外恋，若不及时回头只会旧疤之上又添新伤。
这就体现了“正确借助外力”的重要性，适当寻求专业治疗是个稳妥的选择，心理咨询、认知行为疗法或搭配药物都能起到积极改善的作用。
好的咨询师并不会只给你一副现成的药，而是帮助你正确地分析和理解，引导你走出泥淖。
03保持自尊自爱，实现内心自洽
最后就是需要长期保持并养成习惯的一项了。
我接触过的很多个案里，选择做第三者的女性往往自身条件其实并没有像她以为的那般不堪、必须需要去依附甚至讨好男人来获取关注和重视。
在正视自身缺陷的同时也应该正视自己的价值，给到自己正向的肯定来滋养内心，而非一味地指望着向外索取。
“爱人先爱己”，意思是只有充分爱自己的人才能有余盈的力量去爱别人，接受别人的爱，这同样是处理亲密关系的法则。
换句话说，真正的自爱是在清楚自身实力的前提下平等地与人交往、进入稳定安全的亲密关系。
绝不是把自己当作博弈资本去置换物质与利益，更不该在感情上依赖别人的施舍置自己于随时会受到伤害的境地。
茨威格说过，命运赠送的礼物早已在暗中标好了价格。
不要妄想轻易就能获得生活的馈赠，怀揣着侥幸的贪欲或盲目的野心舍弃了自尊自爱来换取本不属于自己的那份礼物，生活最终会让你偿还相应的代价。
