以局外人的身份论，人人都知道婚外情不应该，可为什么当事人总是深陷其中，难以自拔？
近日在网上看到一名女性发文倾诉道：
“如今我的孩子一岁半了，之前我在产后抑郁、状态非常差时，遇到了一位对我默默关心的男同事，直到去年年底他还是一直关心我，并趁机对我袒露心声，告诉我他喜欢我。
我将道德底线踩在脚下，和他在一起了，我们会偷偷休假、一起约会，可是现在他的态度变了，忽冷忽热让我很难过……
我觉得自己好像并没有多喜欢他，又好像非常喜欢，这段关系给我的感觉太痛苦了。
面对这段婚外情，我该怎么办？”
她的迷茫浸染在文字之中，让人读来不由得想为之一叹。
我想问的是：
除了悬崖勒马、回头是岸，你还能怎么办，还想怎么办？
婚外情成不了你的救命稻草，抱着这块浮木不撒手，只会让你沉入更深的苦海。
一个在你消沉时趁虚而入的插足者无法拯救你，反而会带来更多的苦恼与矛盾，只会将你卷入更混乱的旋涡。
我不会从道德的角度来劝诫你，正如你自己所言，你已经将道德底线踩在了脚下，你为了自己某个急切的需求而决心跨越公序良俗的戒律。
你所痛苦的不是违背了忠贞的誓言，而是因为你隐隐意识到了，似乎即便你付出如此之多，你想要的东西还是不能到手，这段背德的关系只是一场终将破灭的幻梦。
得不到？得不到就对了。
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不伦的地下情当然什么也给不了你，它不能抚慰你的抑郁之心，不能带来长久稳定的支持，更无力许诺有希望的未来。
你没有看清这一点，所以才轻易地屈从于内心的软弱，指望另一个人能填满心中的空虚，但他若是有这样的本事，还至于和有夫之妇纠缠吗？
将婚姻不幸、人生失意的委屈寄托在婚姻之外是不可能有用的，唯有通过你自身的觉悟，才能真正驱散心中的阴霾。
01
为什么婚外情的魔力消退得如此之快？
因为这段关系的基础不牢固，未来不可期，男人忽冷忽热的表现正是他开始心生退意的征兆。
你可能对这个结论心生疑虑：真的吗？可是他之前那么爱我，默默地关心我，就像我是他的真命天女一样！
如果不是这样……不是这样的话，我也不会心甘情愿把道德底线踩在脚底下，铤而走险和他偷偷在一起啊！
你忽略了一个问题：这段婚外情在你看来如此，在他眼中也是如此吗？
你之所以抓住他不放，把你们之间的联系视为救命稻草，是由于之前你身处一段糟糕的产后抑郁经历之中，他的关心就像一束射进黑暗里的光，所以令你如获至宝，眷恋不舍，珍而重之地把一颗心都交给那个男人。
可在他眼中，这段婚外情会有你心里这么重要吗？恐怕不见得。
他有余力察觉你的糟糕状态，有闲情对你嘘寒问暖打破你的心房，这说明他的状态与你恰恰相反，游刃有余，对这段感情势在必得，在你们的关系中处于上风。
于你而言，这段感情是雪中送炭，于他而言，最多也就是锦上添花。
你会为了一点慰藉而不顾道德底线与其他顾虑，他却缺乏如此强大的驱动力，自然会因婚外情中的种种不稳定因素而畏首畏尾。
如果他是已婚身份，他会担心你们长久频繁的交往泄露出什么蛛丝马迹让老婆察觉，搅得家宅不宁。
可能他也有孩子，他不愿让孩子知道自己是个多么不称职的爸爸，更不愿冒着失去抚养权和冠姓权的风险与原配离婚。
如果他是单身，那么他总有一天要成家，给家中父母一个交代，也让自己在未来有个依靠。
你本是个有家有孩子的女人，你能找机会偷偷和他约会，你回家了以后有热饭菜，有人在家中等你，你不会寂寞。
可他呢？他能仅仅满足于这段见不得光的地下情，分得一点你的时间精力就称心遂愿了吗？
若是有朝一日你玩腻了抽身而去，你还有自己的家庭，他却一无所有，这种情况下他还能心理平衡吗？
你没有说出你们婚外情的细节，但无论是哪种可能性，除非你铁了心要放弃婚姻和他在一起、而他也有同样的决心，否则你们之间的关系都注定是不稳定、难以长久维系的。
也许你还在自欺欺人，得过且过，可很显然他已经意识到了这一点，更可能男人一开始就完全清楚：他知道你们之间不过是露水情缘，朝阳一出就会蒸发，这很有可能就是他想要的。
男人不过是玩玩而已，你也不当真才最好。
往好处想，也许这个男人的心眼没那么坏，他也像你一样摸不清自己的情绪，对是否要对这段背德关系许下承诺感到犹豫，所以才时而表现得浓情蜜意，时而又疏远冷淡。
往坏处想，他的忽冷忽热既是“该结束了”的暗示，也是男人摆脱你的手段。
你就此失望，让他不用主动提出分手、不用处理你继续纠缠会惹出的麻烦事，就是他所期望的。
02
其实，你不是没有察觉到这段关系的不稳定，只是你的胆怯让你蒙住自己眼睛，不敢看清楚。
你的感受明明已经向你说了实话，正是认知与感受的分歧让你的内心产生了矛盾的想法。
为什么你觉得好像没那么喜欢他？
因为你本就只是贪图从婚外情中得到的一些关心与温暖，而现在他表现得忽冷忽热，你自然也就不喜欢他了。
在潜意识中，你也察觉到了这段关系的摇摇欲坠，毕竟你们之间本就没多少感情基础，要不是他趁你状态不好时一再关心、告白，你们哪能走到一起呢？在一起之后，也不过是偷偷约个会。
说有多喜欢多深情，这不是笑话嘛。
可为什么你又觉得好像非常喜欢他？
因为假如没了这个借口，你就无法说服自己践踏道德底线的行为是情有可原的。
只有维持着这个真爱的幻象，你才能安慰自己：我也是没办法，他那么喜欢我，我怎么能辜负他的一腔深情？在真爱面前，道德不算什么……
你不是感觉自己“非常喜欢”，而是让自己必须“非常喜欢”。
不这么做，这段关系就无法维持下去，你也就必须面对自己做错了事的真相。
从另一个角度来说，我倒是也能够理解你为何这么做。
你说自己产后抑郁，说自己有一段时间状态非常差，这段时间，本该照顾你的、安慰你的另一半去哪了呢？你的叙述里没有一句提到那个遭到你背叛的男人。你越是不肯提，反而越说明了他的重要性。
你真正逃避的东西，是眼前你不想面对的煎熬的婚姻。
面对生活中的种种痛苦，有些人通过暴饮暴食、酗酒成瘾，或者工作成狂来逃避，你选择的逃避之路则是出轨。
但无论是哪一条路，这些成瘾事物都只是表象，你们真正想要的是逃避现实。你不愿接纳自己的真实感受，不想接受婚姻中的孤寂与抑郁，通过与一个趁虚而入者的苟且，你给自己描绘了一个虚幻的乐园，让你好逃进去，获得一丝喘息的空间。
你试图从痛苦的当下逃离，却永远逃不掉。
逃避能解决你面对的痛苦吗？
不仅不能，甚至会加剧你要面对的问题的严重性。
本来你只是无法从婚姻中获得关心和安慰，细究下来多半你还是占理的一方，可你践踏在道德底线上的这一脚，也把你自己彻底踹下了道德高地，你再也没脸再对老公兴师问罪，因为你知道十字架其实背负在自己身上，你才是有罪的那一个。
本来你只需要苦恼如何改善与老公之间的感情，评估夫妻感情还有没有升温的可能性，现在你却要同时面对婚外情和婚姻内两方面的棘手问题。
你不知道要不要甩开男同事，也害怕以背叛者的姿态面对你的老公。
这是何苦呢？
任何试图逃离的人，最终都只是更深地陷了进去。
你不可能永远躲在幻想里，这对你没好处，更会伤害你身边的人，你的另一半，你的孩子，你的亲人。
生活的焦点必须要放在我们希望发生的结果上，而不是我们不要的事情，否则你只会一叶障目，在原地兜着没必要的圈子。
03
如果不逃避，不从婚外情中获取虚假的慰藉，你还能怎么办？
如果我要求你快刀斩乱麻，强硬地与男同事分手，回归家庭向老公认错求得原谅，哪怕知道这是正确的，你也肯定做不到。
我不会提出强人所难的建议，我也希望你不要用这种态度来对待自己。
当你感到困惑、迷茫的时候，允许自己停留在这个状态，更仔细深入地思考吧。不要过于急切地想要扯过一张布来盖住内心的伤感，不要忙着逃避它而转身逃向另一个陷阱。
诗人济慈提出过一种名为消极感受力（Negative Capability）的概念，也就是不急于对眼前的未知事物得出结论的能力，在不确定、有所怀疑的状态下，不必急躁地想要探询理由、摆脱摇摆的现状，而是以开放的心态来接受可能性。
就像你面对一张看不懂的试卷，不要急着往上写几个八竿子打不着的公式妄图得几分，却错得更多。
你对彷徨不定的恐惧，会让你用错误的假设来填补认知空白，“第三者的关心能拯救我”，就是一个这样的错误假设，它带来的苦果想必你已经尝到了。
消极情绪就像一口深深的井，往里一看黑得什么也见不着，但别急着填埋它，不妨接受它的存在，从情绪与感受中汲取认知，试试看从井里能打捞出怎样的宝物。
有的时候，抑郁情绪是一口敲响的警钟，告诉你曾经重视的关系已经出了问题，你需要放慢速度，修生养息，不要急着逃开，而忽视了其中的预兆与启示。
想要从中恢复，你就需要正确地看待此时的自己，拒绝从抑郁的感受中逃避，或者指望他人当救命稻草把自己拉出来，想依赖却依赖错了人。
你一直在问别人，你该怎么办？
其实有的时候我们不需要回答问题，而需要带着问题生活下去的勇气，从未知中探寻属于自己的答案。
当你放下对自己的错误假设，接受真实的自我，倾听你的情绪如何诉说，你才能开始真正了解自己，真正明白应该怎样做。
