“暧”和“昧”在古代汉语中都有“昏暗”的意思，两者合一组成的“暧昧”既增强了原来昏暗、幽深的意思，在现代更引申出“态度不明朗或行为不可告人”的意义，放在两性关系中，寓意不言而喻。
在正常的恋爱关系中，“暧昧”是以确立恋爱关系为目的，是双方感情逐渐升温的一个阶段；但在非正常的两性关系中，保持暧昧状态本身可能就是其目的，双方的关系可能时冷时热，没有任何稳定性。
因此，当你和一个单身男性处于暧昧期，还可以畅想一个谈情说爱的预期；但若一个已婚男和你暧昧不明，你最好清醒一点，不仅要了解对方的目的，更要明确自己的想法。
看到一则这样的提问：
工作关系我认识了一位已婚男士，我们在工作上互相帮助。他的工作能力很强，情商和智商都比较高。
最近几个月，我们几乎每天都会聊天，聊工作也聊生活。
他很会提供情绪价值，和他在一起交流都十分愉悦。不仅如此，他还会给我很多工作上的建议，我感觉渐渐有些依赖他了。
最近在生活上他总能及时感觉到我的负面情绪，还能安慰和开导我。我们聊天也变得越来越暧昧，甚至也偶尔有意无意发生一些肢体接触。
目前我们的关系止步于此，他没有进一步的过分举动，整体态度属于进可攻，退可守。请问这种情况下对方的意图到底是什么?
这样隐晦的男女关系，往往以同事或朋友为起点，却埋伏着蠢蠢欲动的两性吸引，一个频频试探，一个半推半就，若不悬崖勒马，接下来走向如何其实双方都心知肚明。
一个已婚男人对你关怀备至，待你与众不同，你可知，他的这些“进可攻，退可守”的行为在本质上其实属于边缘性出轨。
你也许认为，出轨只有“是”或“否”，你们只是接触的频繁了一些，他的行为并没有实质上的越轨，为什么被定义成“出轨”？为什么“出轨”还会听起来有模棱两可的状态？
其实，“边缘性出轨”的说法源于澳大利亚心理学家Melanie Schilling对于两性关系中不忠提出的一个新概念“Micro Cheating”，意指那些看似无关紧要却充满暧昧意味的行为。
具体而言，“Micro Cheating”指的是：
那些与伴侣关系相对应的行为，却没有直接违背伴侣关系的规定，但在情感或身体上却对伴侣之外的异性产生了关注。这些行为可能是暗示性的，让人心生幻想；也可能是行为上的暧昧，让人感到困惑。
事实上，你们在认识初期就知道一方已婚，却在工作交往中渐渐失去相处的尺度。
他对只有业务关系的你产生了额外的关注和关心，不仅耐心指导工作，为你答疑解惑，还对8小时外的你心生怜爱，愿意倾听你的烦恼，甚至可能奉上肩膀让你倚靠。
如你所想，这些行为确实没有越轨，但是却越界了，已经超越了同事或朋友的交往边界。
而这些越界的行为不仅让他凭借阅历和经验获得你的仰视与崇拜，更经由频繁的关怀叩开你的心门，让你陷入被爱的错觉，既忐忑又困惑。
问题是你早已经发现了不妥之处，却没有立刻叫停，反而一路暧昧向前，任由他从言语撩拨发展到肢体试探。
所以，如何看待他的暧昧，你需要明确的是对方的情感和目的；在此之后，如何对待他的暧昧，则需要你直面自己的内心，明确自己的情感和目的。
一、已婚男的暧昧不过是出轨的前奏
借着工作的由头，常常嘘寒问暖
利用同事的幌子，频频车接车送；
打着朋友的名义，经常微聊电话……
虽然没有实质性的关系，但却各种言语聊骚，举止含混；
情绪上互相慰藉，情感上持续连结，就剩身体上还保持着最后的理智。
这就是很多已婚男士与人暧昧的现状。
而那最后一丝理智，在情欲的冲击下也将形同虚设。真正出轨只不过是时间问题。
那么，对于一个已婚的男人来说，他和你暧昧的目的为何？他的暧昧中是否存有爱的成分？
1、他可能只是需要你
这种需要可能是心理上的，也可能是生理上的，或者两者兼有。
这和他自己的婚姻质量有着密切关系。
如果他的夫妻关系不够和谐，无法在家庭中得到爱、理解、支持、尊重和性爱等重要情感，那他就会倍感压抑，很可能向外发展，寻求可以抚慰其内心的另一方。
他需要被倾听、被理解、被崇拜，需要重新找回对关系的掌控感，重新获得自我价值的认同。
因此，当他在已有的关系中得不到想要的东西时，碰到合适的对象就会忍不住接近接触，将婚姻中缺失的部分投射到对方的身上，以期得到某种补偿和满足。
因为有所求，所以在暧昧初期，对方会主动出击表达关注和帮助，来换取信任。
但他的目的既然是一种“需要”，那大概率只有在需要的时候才想起你、接近你，继而向你索取想要的东西，而这种索取往往也是单方面的。
他会在关系中小心的维持一种平衡，适当提供一些情绪价值，但他始终把自己的需求放在首位，即使再掩饰也无法真正重视你的感受。
2、他也许把你当作自己婚姻的调剂品
大多数人的婚姻在经过最初的甜蜜和激情后，渐渐趋于平淡，落入到柴米油盐的现实中。
这样的婚姻没有本质问题，但日复一日的重复带来的倦怠感也会让人感到失落甚至窒息，对于天性追求新鲜和刺激的男人来说，感受尤其强烈。
他们没有理由也不可能舍弃稳定的家庭，可也确实感到空虚、失落与倦怠。
就像一直在吃家宴，味道和营养俱佳但却失去了期待，转而想要尝尝路边小馆调剂一下。
这时候，若遇到有眼缘的异性，男人会情不自禁地凑上去，试图在暧昧的氛围中找寻些许的激情。在短浅的情愫中重温一点心动的感觉，以此重新感受到生命的鲜活和愉悦。
他将暧昧关系当作婚姻之外的一种寄托与补充，而与暧昧对象若有似无、欲拒还迎的调情中所获得的快感与激情被他当作对抗婚内倦怠的一种手段。
这是很多已婚男将暧昧合理化的自我安慰。
怀着这样目的的男人，他的暧昧对象可能不止一个，也可能随时更换对象。
这样的男人往往自信地认为，只要处置得当，暧昧关系就好像他的地下“血库”，可以持续提供活力和愉悦，让他在“鸡肋婚姻”中保持某种心态的平衡。
但对于被他选中的暧昧对象，怎么看都是一种被利用的关系，毫不具备唯一性，更别提有多走心了。
所以，暧昧中的已婚男人往往是自私且贪心的，妄想用一点点付出即可得到巨大的情感回报。他用“进可攻，退可守”的策略为自己留足了安全地带，让他可以在暧昧中游刃有余。
你也许会有这样的不甘，不管他有怎样的目的，难道在逐渐相处中，他不会动一点真心吗？难道只有冰冷的目的性吗？
可以肯定的回答你：暧昧关系中会有真情流露。
但这种真情的多少和纯度是值得考量的。
如何考量，只给你一条建议：
不要看他说了什么，要看他做了什么。
与其陷在他的甜言蜜语中继续幻想，不如捂住耳朵，睁大眼睛，好好观察他的行为：
到底哪些是发自真心，哪些又只是伪装；
哪些是想你所想，急你所急，哪些只是做做样子，充充门面。
可即使你确定他有情有义，那又如何呢？
这些问题你是否考虑过：
你能否接受对方的忽冷忽热，忽然消失？
你能否接受暧昧进一步发展？
你能否接受长期不对等的关系状态？
你是否愿意和一个人保持长久的不公开的关系？
所以，即使你了解了男人的想法和态度，想要妥善对待暧昧关系，你还需要认清自己的内心。
二、明确自己的目的和想法，掌握主动
你用“暧昧”形容彼此的关系，说明已经意识到了问题，但却默认了他的言行。
选择清醒着沉沦，造成现在的局面，你并不是无辜的，因为是你允许他越界了。
其实你早有察觉，只不过自己内心也在极限拉扯，该想的不该想的一定都没少想，并且还抱有某种期待。
不用为自己的想法感到羞愧。这是人性所致，享受愉悦，追求激情是人类的本性。
只是，这样的状态真的是你想要的吗？
你在这段关系中存有怎样的目的？又有怎样的感受？
回答这些问题可以帮助你尽快脱离非正常暧昧，早日回到正轨。
1、你可以对他有目的性，但不要是感情上的
抛却那一点点恋爱脑，面对一个职务和经历都比自己丰富的工作对象，你就没有一点点功利想法吗？
既然暧昧源自工作领域，那就将其还原成本来面目：
纯粹的业务往来。
以自己的职场发展为目的，合理利用他在专业领域的经验和阅历，适当寻求建议和帮助，用这种功利性目的全盘替换情感上的期待。
这样做的前提是守住男女交往的边界：
不聊工作以外的天，不要有肢体接触，保持安全的社交距离，态度明确，懂得拒绝。
大部分男人都是天生的猎手，在这场暧昧关系中，他们非常了解进退策略，当你的态度变得疏远且坚决，他自然知难而退。
如果对方品行尚可，很可能发展成为互相扶持的工作搭子；
若品行不端，正好趁此机会认清为人，及时止损，减少了一个潜在的人际炸弹。
2、正视自己的感受，掐断暧昧的源头
问问自己，为什么会接受一段没有希望的模糊关系？
难道只是享受这种被喜欢、被照顾的感觉？在需要的时候有人陪伴、倾听和安慰？
这些恐怕只是表象，是你主体意识缺失的表现。
女性主体意识的缺失，往往在关系中容易忽略自己的真实需求，容易被诱导并响应对方的言行，在暧昧的关系中更容易被带偏而不自知。
而主体意识缺乏的女性，常常也缺乏安全感。
一旦男人可以提供安全感，不管是情绪上的，还是情感上的，抑或是物质上的，都很容易另女人感动，抚慰她们脆弱的内心。
另一方面，你需要体察一下，自己是否太渴望被爱？
已婚男人的暧昧都如此吸引你？有这份勇气为什么不去寻求一段正常的恋爱关系来滋养自己呢？
内观自己，尝试梳理自己的内心需求，找回自己的核心价值。
当你不再需要旁人的意见来左右自己的决定时，无论面对怎样的窘境，你都有底气处置得益。
就像摆在你面前的这段暧昧关系，当你理清了思绪，真正明白自己所需要的是什么时，“如何看待他的暧昧”于你而言已经没有任何意义。对于自己不需要的东西，又为何去浪费时间呢？
