每个面带焦虑来问“到底要如何经营好婚姻”的人，他们的问题往往都严重到普通的手段很难解决了。
蛮有意思的，我发现，在他们思考“如何经营”之前，最困扰他们的其实是“为什么要经营”。
比起那些幸福美满的婚姻，他们本身就缺乏动力，就算对种种技巧手段头头是道，落到实践上，还是不情不愿，勉勉强强，最后效果就差了很多。
他们最爱说的反问句就是，“凭什么？”
有的人会说：凭什么我得去思考婚姻里有什么问题？明明都怪他不洁身自好，轻易被狐狸精引诱了，应该是他来哄着我！
也有的人会说：凭什么我要去体谅她的心情，明明是她无理取闹，总是为了一点小事来和我吵架，让她来求我吧！
这样想的人犯了一个错误。
他们错以为幸福和谐的亲密关系唾手可得，人人天生就能拥有，只不过因为自己的搭档犯了错，才害自己失去美满生活，只要逼着对方改正，一切就解决了。
他们没有意识到，既然缔造一段关系的是两个人，那么未能获得幸福就绝不仅仅是其中一个人的责任。
美好的亲密关系能激励我们超越自我，让我们有动力探寻自己的人生意义，这样有价值的东西当然不是从天上掉下来的，而需要我们付出极大的努力去争取。
这是一条布满荆棘的小径，你得在黑暗中摸索，没有别人为你画好的地图，也没有指南针为你指引方向。而且在很多时候，阻拦你的障碍不是外界的挫折，而是你自己的心魔。
你会忍不住想：这样做真的有意义吗？我所选择的人真的值得我爱吗？是不是世界上并不存在真爱，一切只是小孩子的浪漫幻想？
你越想越惶恐，你就像一个耍赖的小孩子一样躺在地上，没人为你担保你的努力绝对有收获，你就不肯往前走。
但我还是要说出真相：没有人能保证你一定可以获得幸福。
不过，假如你放弃对关系的经营，自暴自弃，随波逐流，那么你一定与幸福背道而驰。
不想明白这一点，你学了再多“术”也没有用。
今天就和大家聊一点“虚的”，谈谈那些看不见摸不着的“心态”是怎么变成了你的拦路虎，截断了通往幸福的可能性。
01心魔一：道德绑架
在亲密关系中，最怕的就是自我感动式的道德绑架。
要我说，泛滥已久的言情故事里存在太多为虐而虐的桥段，以至于很多青年男女误将折磨自己、折磨伴侣当做了爱的表达。
在电视剧、网络小说里，时常有这样的桥段，男女主角为了彼此间的爱意便愿意毁天灭地，为了自己喜欢的人哪怕刀剑加身、等上千年万年也不在乎。
在这种氛围感染之下，有一些人会错误地将牺牲与痛苦和爱划上等号。
他们在潜意识之中会觉得，自己牺牲得越多，就证明自己越爱另一半，相应地，自己在爱情里应得的回报也更多！
然而，这样想的人总是事与愿违。
我不否认，即便在现实世界之中，亲密关系带来的不全是甜蜜，人们在关系中也必然会经历痛苦和悲伤，但这只是需要我们避免的副产物，绝非爱的体现。
有的男人说，自己努力赚钱全是为了这个家，他赚得最多，所以妻子应该忍受他回家之后的冷淡态度，理应在他一到家时就刚好摆出碗筷和热腾腾的饭菜来慰劳他，哪怕他总是很晚回家，有时吃不上几口……但是，他加班也是为了这个家呀！
有的女人会说，自己努力保持家里的干净整洁，也是为了家里人住得更舒服，你们就不能听我的，好好把东西放对位置，别乱扔衣服和垃圾吗！什么，你说没必要总是那么干净，更有生活气息，你觉得我不需要这么辛苦吗？气死我了，我这都是为了你好！
粗粗一听，这类言论好像很有道理，赚钱是应该的，打扫家里也是对的……这些都没错。
但是你想一想，难道没有另一半，他们就不需要赚钱、不需要去努力拼事业，不需要把家打扫得自己觉得舒适？
当然不是！
他们只是利用爱意来绑架自己的伴侣或者家人，将自己的需求转嫁到亲近的人身上，以此为理由打压对方。
如果真的是爱，他们怎么会不在意对方的感受，怎么会肆意伤害另一半呢？
在微博上，我曾看到过一个这样的投稿，一个女孩向树洞博主倾诉道，自己有一个非常重视她的男友，对她可以说无微不至，每天早上给她做好早饭，为了女朋友喜欢的奶茶店开业，会跑很远去排很长的队伍买回来给她献宝。
听起来似乎很美好，可是同时，这段关系还有另一面，她的男朋友同样有强烈的控制欲，希望她和异性朋友断绝来往，上课时忘记带笔也不能向邻座男生借，不然他就会借此发脾气、冷战。
男友还会和她吵架，就因为想占据她更多的时间和精力，希望时时刻刻陪着她，但是女孩很困扰，觉得自己也需要更多的空间。
当她这样和男友解释时，他就会控诉她不够爱自己，不像他付出的那样多，是她辜负了他的爱……女孩也不由得开始反思，自己是不是太自私了？是不是如果自己真的爱他，就会毫不犹豫的答应这些要求？自己受不了这段关系想分手的话，会不会让他难以承受？
这与爱无关，只是这个男人没有能力正确地倾注爱意，只会为了逃避自己内心的空虚和孤单，而试图控制恋人。
这一类人，就像情绪上的婴儿，分不清楚自己的需求和他人的感受，固执地把两者捆绑到一起：我想要这个，所以你也必须想要，否则就是不够爱我！
为了维护这种逻辑的合理性，他们又会不必要地“自我牺牲”，声称这不是为了自己，而是为了另一半，好让自己真的相信这是爱。
一个人对伴侣做过度的情绪索求，只会让脆弱的亲密关系雪上加霜，两个人的失望就是必然的下场。
02心魔二：婚后幻灭
很多男人都有自己梦中的女神，但很少有人终成正果，李敖幸运地成了其中之一。
胡因梦被誉为“七十年代台湾第一美女”，21岁的时候就被导演徐进良选中，出演了电影《云深不知处》，从此一炮而红，很快与林青霞齐名，因为她的翻译和创作才能，更被大众誉为才女。
这样完美的女性，不知道要怎样的男人才配得上？
令众人大跌眼镜的是，美女没有俗套地嫁入豪门，或者和阳光帅气的同龄人在一起，反而嫁给了曾经的邻居、儿时的偶像，性格狂傲的作家李敖。
当时胡因梦才26岁，李敖却有44岁，足足相差了17岁之大。
对女方来说，丈夫是自己崇拜的人，对男方来说，妻子是自己梦中的缪斯，这样的婚姻乍看上去很是般配。
可是没想到，两人在结婚115天后便宣告结束关系，甚至还没满四个月。
两人甚至没能好聚好散，只留下一地鸡毛，李敖肆无忌惮地攻击前妻，甚至在节目中说出了著名的“便秘美人”言论：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，看见蹲在马桶上的她，因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”
对此，胡因梦只是云淡风轻地回应：“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”
后来在自己的自传《生命的不可思议》中，她也回忆道，结婚是因为冲动和偶像崇拜，婚后却发现自己倾慕的男人也满身缺点，大男子主义，被害妄想症，连她和陌生人说几句话也受不了。
同一个屋檐下何止没有美人呢？也不会有满身光环的英雄战士。
李敖与前妻的例子虽然极端，却也是许多普通人婚姻的隐喻。
爱情的开端总是浪漫火花和相互吸引，日常都多了一层粉红色滤镜，伴侣对彼此的期望总是高得过分。
这在刚坠入爱河时并不要紧，因为即使对方没那么好，由于情人眼里出西施，你也会用想象将其加工一番。
但是，在结婚之后呢？
你的期望渐渐落空，你也不愿意再美化自己的伴侣，幻灭之中，人们就很容易得出偏差更大的结论：果然亲密关系都不会有好结果！
事实并非如此，其实是你不善于管理自身和伴侣的期望，让亲密关系来了一场“硬着陆”，那难免会造成灾难一般的“坠机”事故。
让亲密关系失败的，其实是人的急躁和无知，当你了解这些隐藏的陷阱之后，你就不会被无知所迷惑，也就不会被急躁的心理控制了。
明白了情感的走势，你就能赢得先机，提前布置好让期望稳稳着陆的“软垫”。
03心魔三：改造妄想
奥斯卡·王尔德说，世界上的一切都与性有关，除了性本身，性只关乎权力。
性爱是分不开的双胞胎，亲密关系里自然也充满了权力的斗争。
从事咨询行业多年，我总能看到很多夫妻很努力地表现自己的力量和手腕，试图凸显自己的重要性，好让对方按照自己说的做，让另一半自愿被改造成自己喜欢的模样。
他们会争吵，又都觉得自己是对的。
“每次都是你先和我吵架的！是你对着我挑三拣四，唠唠叨叨！”
“要不是你那么没用，总是记不住我说的，我也不用说那么多次了，说得我嗓子都哑了！”
这一类夫妻争执真的是因为两人都权利欲旺盛吗？
错，我要说，其实是因为他们的内心都虚弱不堪，无力改变现状。
所以他们只是无能狂怒，寄希望于对方自动自觉地变成不会伤到自己的样子。
责怪别人很简单，和伴侣携手一起面对问题，很难很难。
愤怒会抵消痛苦和无能的感觉，压过其他的一切不快乐，让人变得固执且短视。
如果你想要圆满的亲密关系，你就必须去做相反的、困难得多的事情：
①你要认识到你们都没有义务变成另一个人，你要放下无谓的期望；
②你要承认自己的感觉，面对愤怒，不要把它发泄到别人身上；
别等着你的另一半脱胎换骨了，改变你自己，不是容易得多吗？如果你自己也不想改变，那么伴侣的想法和你一样，不是很正常吗？
当你放下改造的执念时，你和伴侣才能真正地改变。
接纳这一行动本身，就是最有力量的改变。
读到这里，想必你也感觉出了经营婚姻并非易事，也需要下一番苦功夫。
有的人也许会因此被吓倒，心想，干脆我不发展亲密关系，那不就结了！
但是，就像笑话里所讲的，哪怕上帝允诺了你会中彩票，也得你先去买一张才能暴富呀。
希望永远只属于没有放弃希望的人，爱亦如是。
